Cборник смешных историй № 395

Мой младший брат (4 года) очень любопытный и любит все проверять на собственном опыте. Недавно мама купила зимние замшевый сапоги за очень дорого и поставила в шкаф. Через несколько дней она решила продефилировать в обновке на работу. Утром оделась красиво, в приподнятом настроении накрасилась (у них на работе праздник какой-то намечался) - короче светилась вся от предвкушения. Стала одевать сапоги и вдруг я слышу страшный вопль. Потом выяснилось, что брат решил поближе рассмотреть мамину обновку, потом в его голову закрался вопрос: "Протекает ли такая красивая замшевая обувь?" и решил проверить - взял и налил во внутрь воды полный сапог, вода естественно не вылилась - он решил, что сапоги замечательные - не протекают, вылил воду и поставил их обратно в шкаф. Естественно мех очень долго не высыхал и мама абсолютно не ожидала одевая их оказаться в совершенно мокром сапоге.
Брату очень попало.

В компании 2-х водителей выдалась нам командировка в Киев. от Донецка это 740 км. история произошла уже в конца обратной поездки, когда сутки в машине, уставшие и ниспавшие, и главные мы приезжали обратно в Донецк. км за 70 остановились на заправке.. 2 ночи.. какой то охранник заливает соляру в бак (ехали на дизельной Skoda Octavia)... в итоге он часть разливает, и пачкает конкретно машину. Этого на тот момент никто не заметил, так как 2-е спало, а один вёл машину. Донецк, Мариупольская развилка, 3 ночи... нам бы быстрее доехать до дому, и тут нас тормозят милиционеры. Решив размять кости, все трое, как по команде выходим из машины, водитель достаёт документы, а я с другим водителем, только вылезши и увидев следы от соляры на машине одновременно произносим общеизвестную всем фразу: "П....рас!!!!!". Подошедший милиционер просто открывает молча рот, воспринимая это в свой адрес. Второй милиционер отрывается от своих мыслей и произносит всё, что могло прийти ему на ум: "НЕ ПОНЯЛ??? Кто П....рас?" второй водитель: "да не ты!!!"... Первый милиционер: "А-а-а-а почему я?"...

Обеденный стол и корзина для мусора у подруги в кухне располагаются так, что во время еды корзина находится за спиной. Со временем лень-матушка развила в подруге способности баскетболиста. Она, не оборачиваясь, взмахом руки могла спокойно отправить в корзину всякие огрызки, салфетки и прочую ненужность со стола в мусор. Ей бы росту еще немножко (метра полтора) и был бы прямой путь в НБА со своей мусорной корзиной под мышкой. Однажды, во время обеда, она, обглодав вкусную косточку, также, не оборачиваясь, перекинула ее через плечо. Через пару секунд подруга почувствовала, как вокруг нее накаляется воздух. Она подняла глаза и увидела недоуменные взгляды других посетителей кафе.

Недавно поздно вечером возвращаюсь домой. Те-емно... Слышу сзади, в темноте, кто-то бежит. Ну так, не то чтоб сильно напрягаюсь, но секу. Вдруг крик:
- Эй, закурить не найдется?
Смотрю в темноту, но не вижу окликающего. И на автомате переспрашиваю:
- Это вы меня спрашиваете?
Тут же из темноты еще один голос - радостно-удивленно-восторженный:
- О! И этому тоже накостыляем!
Мне всегда говорили, что язык мой - враг мой.