Cборник смешных историй № 396

Едем в маршрутке. Почти последний рейс, общественный транспорт уже не ходит, маршрутка битком, и двое стоят в три погибели – ехать-то надо! Водитель рискует – за перевозку стоящих пассажиров штрафуют, но разве от лишних денег откажешься.
Подъезжаем к центру, водила достает мобилу, и, судя по дальнейшему разговору, звонит своему коллеге, едущему впереди: «Але, привет, центр проехал? Ментов нет, а то я с перегрузом иду? Хорошо, а то меня эти козлы в прошлый раз штрафанули» Слышно всей маршрутке. Едем дальше. В салоне один парень достает трубу, набирает: «Димон? Привет, это Леха. Ты на работе? А где сейчас? На Волоколамке? (г. Тверь) А можешь меня на Чайковского встретить? Да, прямо сейчас! Ну надо, потом объясню» Разговор как разговор, едем дальше, проезжаем Чайковского – гаишная машина стоит! И парень: «Остановите, пожалуйста, здесь» Выходит, подходит к гаишной машине и садится в нее! Уехать мы не успели – сзади в матюгальник: «Автомобиль Газель, номер такой-то, остановиться!» Водила обреченно вылезает, идет к гаишникам. Обычно в таких случаях маршрутчики быстро платят штраф и едут дальше, не теряя пассажиров. На этот раз было по-другому: гаишник идет мимо водилы к «Газели», открывает дверь в салон и объявляет: «Граждане пассажиры! Можете забирать деньги и пересаживаться – я протокол буду ОЧЕНЬ ДОЛГО составлять!»

Случай в ВУЗе. Взял, значит, один тип (пожизненный, кстати, ТоррМоззЗз) на днях вузовской медсестры справку, и направление на анализы - она ему выписала, спросила в какой он поликлинике на учете и объясняет: мол так и так, с утра с этим направлением придешь в 201 кабинет и там сдашь собранные накануне кал и мочу. На вопрос все ли он понял, будущий нефтяник-бурильщик буркнул что да.
В назначенный день "анализируемый" заявляется с калом в спичечном коробке и мочой в баночке из-под майонеза в 201 кабинет... русского языка и литературы, почему-то опустив тот факт, что кабинет этот должен находиться в поликлинике, и невозмутимо вываливает свое "добро" на стол испуганной преподавательнице со скромным мычанием:
- Мне... тут.. сказали сюда анализ принести...
В следующий момент восторгу всех находившихся там не было предела

Пришел в гости к знакомой. Она с гарнитурой на ухе ходит по квартире. Спрашиваю: Зачем, ты же дома?
Оказывается у нее Life. В квартире плохо ловит. Она взяла у папы старую удочку и вывесила мобилу за окно. Так и висит. В форточку выставлена удочка, метра на полтора, там на метровой леске мобила в пакете, чтоб дождь не промочил.

10 класс, 80 год, экзамен по физике. Подружка с физикой не дружит, первый вопрос билета не знает. Вообще не знает, а ей сейчас идти отвечать. Я ей советую: "Ты сперва второй вопрос расскажи, и задачу объясни, а по первому вопросу тебя они чего-нибудь спросят и с тройкой отпустят".
В комиссии две тетки. Люда выходит к доске, зачитывает номер билета и начинает писать формулы из второго вопроса. Тут заходит военрук, и начинает с нашими училками о чем-то шептаться. Похоже, тема увлекательная.
Но профессиональная выучка берет свое, физичка, одним глазом косит на доску, исписанную формулами и спрашивает: "Готова? Рассказывай". Людка что-то бубнит. Учителя продолжают жужжать о чем-то своем. Людка закончила отвечать и говорит: "По этому вопросу все". Физичка, не поворачиваясь к доске, командует: "Хорошо, теперь готовь второй вопрос".
Пауза в полсекунды, Людка мухой стирает ответ, и начинает писать все заново. Военрук уходит, дамы удовлетворенно поворачиваются к доске. Людка громко заявляет: "Второй вопрос". И начинает рассказывать вопрос по второму разу. Класс не дыша ожидает финала. Финал - четверка.