Cборник смешных историй № 4239

Рассказ подруги. Декорация следующая: сельцо под Красноярском, минус 46 днём. Она напялила на себя поверх собственных кофточек свитер мужа потолще, который из-за разницы в размерах приходился ей почти до коленок. Кот в поисках тепла залез под этот свитер и выходить отказался категорически: при попытке вытащить его оттуда шипел, кусался, на когтях забирался на плечо подружки и, выглядывая из горловины, злобно ругался кошачьим матом.
Муж смирился, но стал супругу называть Змеей Горынышной.
Так вот, пригрелась подружка на диване, муж (простите за интимности) вспомнил про супружеские обязанности (кот из памяти как-то выветрился) и стал приставать. Учитывая особенности климата и температуру в доме, особо не разоблачались. То есть по технологическому минимуму.
Муж начинает характерные возвратно-поступательные движения. Из-под свитера - оглушительное довольное мурчание.
Муж замирает.
Жена: - Ты чего?
Муж: - Думаю...
- О чём?!
- Я не ошибся?

А знаете ли вы, что означает «K-9» в названии известного фильма 1989г. с Джеймсом Белуши в главной роли? Большинство людей на улице наверняка ответят, что это название специального полицейского подразделения, использующего собак, но на самом деле это не так. «K-9» это такая изящная американская шутка – ведь K-9 по-английски произносится практически также как и средне-английское "canine" – т.е. «собака» или «собачий» (произошедшее, конечно же, от латинского корня – вспомните происхождение названия Канарские острова). Ну а схожесть с такими "серьезными" названиями как АК-47 или MI-5 сделала свое дело, и все меньше людей теперь знают, что K-9 можно назвать любую собаку.
Кстати, пес Котон, сыгравший вторую главную роль в фильме, был настоящим полицейским псом с внушительным послужным списком. К сожалению, Котон был застрелен при задержании подозреваемого в убийстве полицейского через 2 года после выхода фильма. Буквально за 10 дней до своей смерти Котон обнаружил партию из 10 килограммов кокаина общей стоимостью в 1.2 миллиона долларов США.

Ахен, Германия. 2001-й год. Набрал я в супермаркете тележку, подкатываю к кассе.
Мой приятель (тоже ученый, у него три класса образование), который пасся в это время отдельно и подкатил вместе со мной, заглядывает в нее (жил он к тому времени в Германии уже лет 7, а это у них там национальный обычай) и видит лежащую поверх остальной снеди литровую бутылку Мартини.
- Сколько? - спрашивает.
- Четыре марки. (Два доллара на тот момент).
Разочарованно щелкает языком. - Дорого. Я знаю, где по три пятьдесят есть.
Утром понедельника иду на работу (на стажировке в Университете). В скверике на лавочках сидят бомжи. Поздняя осень. Очень холодно. Градусов 15. Бомжи зябко кутаются в шикарные долгополые дубленки, а на асфальте перед каждым стоит переполовиненная бутылка Мартини (разумный компромисс цены и градуса).
Сразу вспомнилась одна знакомая девушка с села Соленое з-под города Днепропетровска, которая всегда повторяла своим джентльменам: "Я пью только Мартини".

После окончания мед. института некоторое время работал в травме, было это в начале 80-х.
Два часа ночи, сижу читаю какую-то книгу о сложных переломах. Стук в дверь, заходит симпатичная девушка, краснея, начинает что-то мямлить себе под нос про подругу. Я ее усаживаю, успокаиваю, прошу повторить.
И тут она более внятно говорит, что у подруги в попе длинный глист, который не хочет вылазить...
Я, с трудом сдерживая смех, спрашиваю, где подруга. Та зовет ее.
Заходит подруга - далеко не дурнушка, молча, подходит к столу, снимает трусики, нагибается и поворачивается тем, чем избушка повернулась к лесу.
Я в шоке. Вытирая пот со лба, пытаюсь что-то сказать, но несу разную чушь.
Ну да ладно, доктор я или нет! Надеваю перчатки, провожу визуальный осмотр места происшествия. Действительно, выглядывает что-то белое и продолговатое. Взял аккуратно двумя пальцами, потянул - сокращается. Точно глист. Смазываю анальное отверстие (не о том вы сейчас подумали), жду, когда мышцы расслабятся. Беру инструмент. Работа закипела. Через 10 минут глист длинной около 30 см лежит в лотке.
Иду к раковине, промываю, чтобы точно идентифицировать врага. И что я вижу... - ЖВАЧКА, да, да, самая обыкновенная ЖВАЧКА (ну это сейчас обыкновенная, а тогда в начале 80-х...).
Тут я уже не выдержал, смеялся наверное час. А подруги, краснея и хихикая, убежали, даже не сказав спасибо.
Вот такое вот бывало.