Cборник смешных историй № 4250

На одном заводе работал мужичек лет 40, очень озабоченный тем, что он лысел. Все время искал разные рецепты от облысения и со всеми эту проблему обсуждал.
Однажды один из сотрудников сказал ему: "Натри свеклы, обложи смесью голову, замотай полотенцем и посиди в парилке подольше, проблем с волосами у тебя больше не будет".
Мужик так и сделал, натер свеклы, обложил голову, замотал полотенцем и сидел в хорошо натопленной парилке сколько мог высидеть. Вышел из парилки, размотал полотенце, взял таз с водой и опрокинул себе на голову... волосы так и сошли вместе с водой.
Башка его с тех пор сверкала идеальной гладкостью и проблем с волосами, пожалуй, он действительно больше никогда не имел.
Но, говорят, чуть не убил того самого советчика.

Решили мы с моим молодым человеком и его друзьями встретить 2007 год на улице, под бой городских часов и фейерверки. Встали на мосту, с которого видно пол города. Везде праздничные огни, салюты, елки светятся. Время 23.30, мы начинаем понемножку попивать шампанское, радуемся празднику.
Но вдруг обращаем внимание, что на дороге под мостом происходит явно что-то неладное: вокруг серой "девятки" бродит толпа человек из 15, о чем-то разговаривают, машут руками. Мы начинаем за ними наблюдать и строить предположения о том, что же там происходит.
Тем временем новый год все приближался, мужики внизу уже не просто ходили, а бегали, кричали и пытались раскачать машину.
И вот часы пробили, по всему городу салюты, таксисты сигналят, в общем, мы немного отвлеклись от объектов нашего наблюдения. А когда опять посмотрели вниз уже услышали истерический хохот этих самых мужиков, которые катали эту машину вперед-назад.
Наконец, наше любопытство взяло верх и один из наших перегнулся через перила и прокричал "Мужики, вы чего?". На что мы услышали ответ, после которого стало понятно, что значит неудачно встретить новый год: "Водка! Водка у нас там!!!"
Кстати, кончилось все тем, что они выбили стекло и достали два ящика. :)

Эта история произошла с одним моим знакомым в перестроечные времена.
Рассказываю от первого лица.
Я, как молодой специалист, посланный на одно из госпредприятий должен был пройти комсомольский контроль. Зайдя в комнату, где этот самый контроль проходил, я увидел перед собой длинный стол и сидевших за ним нескольких членов комиссии. Также я увидел краем глаза чей-то силуэт, сидевший, как мне показалось справа. Поздоровавшись с сидевшими передо мной, я решил быть вежливым и не поворачивая головы сказал "здрасьте" "силуэту".
Увидев округлившиеся глаза членов комиссии я повернулся и на месте "силуэта" увидел БЮСТ ВЛАДИМИРА ИЛЬИЧА ЛЕНИНА (вождя мирового пролетариата, если кто забыл).
После этого, до самого развала СССР я был на самом лучшем счету комсомольской комиссии и был не раз кооптирован в президиум.
Такие дела.

Дело было в канун Нового года. Захожу после работы в аптеку. Пока лезу за бумажником, слышу такой диалог между двумя аптекаршами. Одна - пожилая, лет за 50 (П), другая молодая (М).
(П): - Слыхала? Виагры, говорят, больше не будет.
(М)(с округлившимися глазами): - Как не будет!?
(П): - Да Меладзе в интервью сказал, что, мол, группа распалась, девочки замуж выходят. Собирается вместо Виагры новый проект делать.
(М): - Ааах... (облегчение, вложенное в этот выдох, никакими буквами не передашь) ЭТОЙ Виагры! Я думала - нашей.