Cборник смешных историй № 4251

Ко мне племянник приезжал - я с ним позанималась немножко в качестве подготовки к выпускным/вступительным... Ну, и довел он меня до истерического состояния своими удивительными знаниями...
После полутора часов общения, я не выдержала и обозвала его полной бестолочью...
В ту же секунду моя дочь выбежала из другой комнаты (!) с вопросом: "Мама, ты меня звала?"

Пришел знакомый техник. Он компы в клинике на обслугу ставит. Рассказал:
"Пришел в кабинет к проктологу, а тот ржет-заливается. Оказывается - у адвоката из заднего прохода золотую ручку Parker доставал. От "благодарных"клиентов.
Адвокат убежал, даже не поблагодарил."

Работал я как то конструктором на заводе... Ну и как на каждом заводе было у нас такое подразделение как экспериментальный цех, ну и все его называли ЭКС (наверное влом всем полностью называть было). Коллектив понятное дело на заводе возрастной.
Ну так вот, говорит однажды мне женщина (хоть в возрасте, но симпотная):
- Рома, сходи принеси мне шесть штук с Экса... (как это звучало представьте :-))
Я уже не слушал ЧТО она скажет дальше, пытался сдержать улыбку, меня понял только один из немногих молодых сослуживцев...
ЭЭЭх, шесть штук секcа... мечта...

История из моего детства. 50е годы, живём в коммуналке, 14ти метровая комната, полы из досок, не крашенные (важно), застеленные половиками. Время от времени полы надо мыть, половики вытряхивать(это была моя работа).
Пришло время, мама собралась мыть пол, я выбил половики на улице, но гулять меня не пустили за очередное "достижение" в школе. Дали задание учить устные уроки на диване.
Ну, я улёгся с книгой, вроде как учу. Отец нагрел воду в ведре, принёс и поставил около дивана. Сам ушёл к соседу (по чуть-чуть). Мама сначала всегда протирала пол под комодом (старинный, большой, тяжёлый). Протирает и рукой с тряпкой ударяет по ножке комода и ножка отламывается. Комод, естественно, падает с грохотом на маму. Ящики открылись, всё что было на комоде слетело, будильник от удара зазвенел, а мама от испуга заорала. Я вскакиваю с дивана и, попав ногой в ведро с горячей водой, тоже ору и заученным футбольным движением ноги посылаю ведро в дверь, которая открывается и в ней появляется довольное поддатое лицо отца, в которое и попадает ведро.
Результат: я с обожжённой ногой (не сильно), отец с разбитым лицом (сильно), мама вообще не пострадала.
Аут.