Cборник смешных историй № 4287

Мне было 17 лет и я лежал в больнице после операции. Делать было нечего, а я любитель почитать какую-нибудь книгу. Стырил в кабинете врача Большую Медицинскую Энциклопедию. Через три дня после чтения этой книги обнаружил у себя симптомы трехмесячной беременности - тошнота, тяжесть внизу живота и что-то другое (после операции естественные признаки).
Иду к врачу поделиться своими проблемами. Он меня аккуратно выслушал, потом со словами: Эта книга не для тебя, дурака, написана. Я и сам в ней понимаю не больше половины. Еще раз возьмешь ее в руки, потом ни один хирург тебя не соберет!!!
И как влепил мне по голове этим талмудом (тяжелым), что вот уже лет 30 прошло, а я после этого медицинскую литературу не беру в руки!

Был прикол: зацепился серьгой за кофточку нашей дизайнерши, когда подошел к ней посмотреть на ошибку и прислонился к её плечу ухом случайно (ну я над ней зависал как бы, вглядываясь в монитор). Так вот она пытается отклониться, а я хвать её за плечи одной рукой и прижимаюсь к ней (ухо-то жалко).
Она с таким ужасом шепчет мне: "Ты что, люди вокруг и я замужем".
Я ей в ответ также шепчу: "не напрягайся - я быстро!"
А сам ковыряюсь второй рукой у неё на плече.
Она опять шепчет: "я сейчас тебя ударю". До меня доходит, что она думает, что я пытаюсь снять с неё лифчик.
Я ей: "Не вздумай меня бить, блин, я серьгой за твою кофту зацепился".
И она начинает ржать дико и трясется, а я начинаю во всю глотку орать: "Перестань ржать - ухо оторвешь мне!!".
Блииин тут на нас все внимание обратили - в офисе до сих пор аврал, когда узнали в чем дело.

Мой друг купил машину. Не новую, а подержанную - "шестерку". Несмотря на
Зимой подруга носит длинную рыжую шубу, это важно. Рассказываю со слов подруги.
Возвращаюсь я вчера часа в 2 ночи домой. На улице никого - страшно и тихо. И вдруг слышу сзади злобный мужской окрик:
- А ну, рыжая, стоять!!!
Я чуть не уписалась от испуга, но на ватных ногах продолжаю идти вперед. Сзади опять:
- Ты что, не поняла, что я сказал?!
Я уже мысленно обкакалась и готова пасть замертво, но тут меня обгоняет рыжая молодая колли, и опять сзади несется:
- А, ну, стоять, сволочь рыжая!
Вот так, человек чуть не умер, а это просто собачку выгуливали.

Крутой санаторий. В баню приезжают не менее крутые посетители. Выпивка, девушки. Заказали выпивку, на покушать - курочку.
После того как всё это принесли, работница бани внезапно вспомнила, что забыла принести разделочные ножницы для курицы. За такое упущение можно было и выговор получить. Ладно, решила она, спросят - принесу.
Через некоторое время из бани выходит молодой человек и спрашивает:
"А у вас случайно нет..", договорить не успевает. "Конечно есть!" - радостно говорит служащая и бежит в подсобку. Возвращается и приносит секатор. Молодой человек, со слегка вытянутым лицом, берет эти мощные ножницы и уходит обратно..
Когда пришло время покидать баню, служащая видит, что выходящий народ с трудом стоит на ногах от смеха, а ножницы ей возвращали просто со слезами на глазах.
"Что случилось?" - спрашивает она. И молодой человек отвечает: "Вообще-то я хотел попросить презервативы..."