Cборник смешных историй № 4288

По рассказу приятеля.
Сидели они как-то с другом в парке на лавочке и пили пиво, общались. Все хорошо, но их еще не опустевшие бутылки заприметил один предприимчивый бомж и поспешил подойти поближе, справедливо опасаясь конкуренции. А конкуренция в этом сегменте рынка наверное была очень сильная, такая, что наш санитар парков подошел к отдыхающим приятелям вплотную дабы не упустить скорую наживу. Приятели, заметив перемену в окружающей природе ("свежий " воздух и груда каких-то лохмотьев над ними), решили вернуть все в первоначальное состояние - они дали бомжу 5 рублей и попросили его уйти куда подальше. Бомж ушел, но алчность не позволила ему выполнить с точностью выполнить все условия только что заключенного контракта - он расположился на соседней лавочке и стал ждать.
Но вот чего не ждали наши приятели, так это то, что минут через 10 с соседней лавочки раздалась просьба:
- Ребята, нельзя ли побыстрее пить, ждать уже надоело!
Вот так-то.

Было это еще в Союзе. В 60-х годах, один молодой человек, сделал своей молодой жене подарок. Заказал приятелю кольцо из обычной стали, а, будучи сам химиком, сделал на него золотое напыление. Получилось довольно увесистое украшение и очень ценное на вид по тем временам.
Лет через десять, отдыхая по путевки с мужем где-то на Черном море, эта дама, стоя у борта прогулочного теплохода, обронила это кольцо в море. На глазах всей группы. Нырять глубоко, да и корабль должен отплыть, поэтому народ (из их же группы отдыхающих) в основном сочувствовал. Хотя некоторые предлагали попробовать достать веревкой с крючком, кто-то предлагал взять у команды шест. А один седой и очень пьяный мужчина, с трудом ворочая языком, говорил: - Магнит надо, магнит.
Его конечно все затыкали: - Мол, неуч ты и двоечник, магнитом тут не поможешь. Иди, проспись.
Муж с женой немного посуетились для вида, кольцо особой ценности не имело, но признаться им было неудобно. Так и отплыли, оставив кольцо на дне.
Но мужа событие заинтриговало. Подошел он как-то к этому седому мужчине: - Мы с вами раньше не встречались?
Тот: - Не напрягайте память, мы незнакомы. И я прекрасно понимаю, почему вы подошли. Просто я ювелиром сорок лет работаю, как палец вашей жены увидел, сразу чухнул.

У меня тут фишка вышла точно по Пелевину, только вместо бублика в гуталине другой предмет был.
Пришел я к подруге, а у них девишник, ну там винцо слабое пьют, торты пожирают. Девишник девишником, а как мужика увидели оживились. Спой, грят. Ну, блин, их там пятеро я один только и пи..., пардон, петь осталось. Взял гитару, пою.
А у меня романс есть, там фигурирует морковка, которую мажут медом. Ну, образ такой. Смысл расшифровывать не буду, но вроде того, что не ценим природу в ее полном естестве. Спел, кусок торта съел, чаю употребил. Девчат пятеро комната одна, ушел домой в общем, правда публично рассказал где живу.
Утром звонок в дверь. Стоит одна из персонажей девичника, блин, именно та, в отношении которой подозревал себя в страсти. Немая сцена (я в трусах), время 12 часов дня, для программера девелопера это равно как шесть утра для не имеющих отношения к трудовой богеме.
Чо, грю, зачем да как? Достает из за спины морковь ВСЮ В САХАРЕ, ты, грит, хотел, вот получи.
Звук падающего тела (моего), как вошла не помню, только до следующего утра я так так и не оделся.

Мой супруг работает в одной стpaховой компании. Рассказал тут историю.
Приходит к ним эдакий "фермер" (колоритный такой) и просит застpaховать ПЛУГ. Стали заполнять бумаги для стpaхования, спрашивают фермера, мол, какой риск указывать в бумагах?
И тот без сомнения ответил: ОТ УГОНА!