Cборник смешных историй № 4348

Еду я как-то вечером на своей машине в слегка пьяный. Километров под 120. Тут из кустов выбегает ГАИшник и тормозит меня. Молоденький, видно только устроился на работу. Представляется: «Сержант такой-то, вы превысили скорость на 46 километров». Ну, думаю, попал. А я ведь еще и пьяный. Начинаю ему втирать, что у тебя типа радар барахлит и все такое. Вон видишь, говорю, машина едет километров сорок. Просканируй ее, проверим. Щелкнул он ее - 45 км. После этого прошу показать мою скорость... А она стерлась, конечно. Служивый пробубнил что-то и ушел несолоно хлебавши. Удивляюсь, как не понял, что я пьяный... Сразу видно - неопытный.

Дело было году в 95-м... Общественный транспорт был очень «доступен», как, впрочем и все остальное...
Зима, на улице градусов 20 мороза, вечер, час «пик». Честно отстояв час на остановке, толпа, наконец, дождалась одного исправного автобуса, уже, кстати, порядком набитого трудящимися. Взяли этот «обезьянник» штурмом, упаковались, едем.
Через одну остановку вдруг в полной тишине голос пьяненького мужичка: «Я на следующей выхожу, пропустите!», и начал, активно работая локтями, пробираться к выходу. Возле двери, подпирая ее спинами, стояли отец с взрослым сыном. Подбираемся к остановке - мужичок еще больше активизировался. Открывается дверь - мужчины, естественно, выходят, чтобы выпустить рьяного мужичка, которого еще и не видно. Водитель, не разобравшись, закрывает дверь, едем дальше.
В салоне гробовая тишина - народ медленно вникает в ситуацию... Пьяненький голос: «А, ладно, поеду до магазина». От громовых раскатов хохота водитель забеспокоился - не случилось ли чего в салоне. В этот раз дорога домой показалась очень короткой.

Однажды в аптеку зашел, жидкость для линз купить. Расплачиваюсь уже, тут парочка заходит лет 20-21. Встали возле витрины с презервативами, и давай смеяться:
- Смотри, клубничные...
- Ооо, с пупырышками, ха-ха-ха...
- Ух ты, смазка какая-то, бугагааа, а вон еще с банановым вкусом...
Подходят они к окошку, я в предвкушении что и как они покупать будут. Тут все их веселье улетучивается, и парень хмурым голосом говорит:
- Здравствуйте, дайте пожалуйста тест на беременность!

Когда начали появляться различные киоски, где-то начало 90-го, прочитала один ценник. Есть такая посуда - рог называется (из которого пьют). Так вот, на цене написано: «Рога мужские, подарочные». Причем, когда все возле киоска смеялись, продавец так ничего и не поняла. А в другом киоске просто прикалывались:
«Туалетная бумага плавно повторяет все изгибы вашего тела».