Cборник смешных историй № 4349

Было это году в 1994-95. Приехал к нам в институт новый преподаватель. И надо было ему мебель занести по узкой лестнице на 5-й этаж, два 5-тонных контейнера. Разумеется, лифтов не предусмотрено. Зачем лифты, когда есть студенты физмата? Занесли практически все. Осталась мелочь и холодильник.
Спускаюсь - все стоят. Ботинками пол ковыряют - никому неохота холодильник тащить. Ладно, командую мужикам на машине - кидай его мне на спину. Они прямо с машины его уронили мне на спину, ну и пошел я без остановок до конечного пункта.
Как-то подозрительно тяжелым он мне показался. Но я подумал, может старый холодильник, броня как на ГАЗ-21... Поставил его, да и все. Все самое интересное было на следующий день, когда с круглыми глазами прибежал этот преподаватель и спрашивает:
- Николай, у тебя спина не болит?
- С чего бы?
- Да понимаешь, чтобы меньше места в контейнере занимать, я перед отправкой в холодильник мешок сахара поставил...

Еду в маршрутке, никого не трогаю. Какой-то мужик долго с кем-то разговаривает по телефону, но я на него ноль внимания, смотрю в окно и думаю о чем-то своем... Вдруг, стук по плечу - думаю, что кому-то надо передать деньги за проезд, оказалось, нет, вместо денег мужик мне протягивает свой мобильный телефон и говорит:
- Дружище, можешь объяснить этой дуре, что я не где-то по кабакам шастаю, а еду к ней и сейчас в маршрутке нахожусь?
Согласитесь не часто с таким обращаются незнакомцы в маршрутке. Я беру трубку (далее мой разговор с незнакомкой по телефону):
- Здравствуйте.
- С кем я говорю?
- Я пассажир маршрутки номер пять, двигаюсь по направлению автостанции.
- Вы давно едете?
- Лично я еду уже 20 минут. А с кем имею честь разговаривать я?
- Это Светлана, а чем вы еще докажете, что едете в маршрутке?
- В маршрутке номер 5 совершающий рейс от ДОСААФа до Центрального рынки находится порядка 12 человек, температура за бортом -5 градусов по Цельсию, данные на 16 часов 05 минут. Что вам еще сказать?
- А по какой улице вы проезжаете?
- Честно сказать улицу не знаю, но если вам очень нужно могу передать трубку водителю или кому-то еще из пассажиров...
- Нет спасибо, позовите к трубке того... (я отдал трубку тому).
Когда мужик собирался выходить, я его спросил:
- А кто это такая?
- Да моя будущая... - неуверенно произнес он и вышел.
Да, несладкое будущее ждет мужика, подумал я.

Работаю снабженцем и каждую неделю объезжаю город с водителем на КАМАЗе. Попали мы в большую пробку. Простояли, не двинувшись с места, два часа. Причем никто на этом перекрестке не сделал ни метра в какую-нибудь сторону за это время. По истечению двух часов, перпендикулярно нам, движение мало-помалу стало восстанавливаться. Соответственно, наш правый ряд тоже стал уходить направо. По принципу лучше плохо ехать, чем хорошо стоять.
Но вот на перекресток, по правому ряду подъезжает вишневая «девятка», водитель – настоящий интеллигент, решает, что ему направо не надо, а посему останавливается и перекрывает всем дорогу. Через одну машину за ним останавливается «BMW». Увидев, что ехать дольше некуда, из этой машины выходит высоченный мужчина, подходит к «девятке», открывает дверь, и, вероятно используя массу ненормативной лексики (нам не слышно, но видно), начинает объяснять интеллигенту, что тот не прав. Выслушав тираду, интеллигент, хлопнув дверью, дает понять мужику, что будет поступать так, как считает нужным. «Бык» ретируется.
Все решили, что истории на этом конец. Не тут-то было. Мужик возвращается к своей машине, долго ковыряется в салоне, и достает здоровую бейсбольную биту. На этот раз разговор длился секунд 30. Девятка направо, пока цела. BMW тоже. ГАЙ все время смотрел налево, и типа ничего не замечал.

Стою у входа в метро, чуть поодаль от спуска в метро. Стою мирно докуриваю сигаретку и говорю по телефону. И тут из метро на полной скорости выскакивает парень лет 20: глаза бешеные, взъерошенные волосы, тяжелое дыхание (видимо давно бежал). Бежит – как раз на меня направление держит. Я немного подвинулся... ну мало ли куда он торопиться. И тут этот негодяй сшибает меня одним сильным толчком в плечо той самой руки, в которой у меня был мобильник. Мобильник вылетает и падает наземь... Парень, не сбавляя скорости, подымает его с земли на бегу... Вследствие падения у меня на руке сильная царапина и огромная улыбка на лице от «ограбления»... Фишка в том, что когда он подымал мой аппарат – он обронил свой... А улыбка от того, что у меня был старенький «Siemens A65», а обронил он «Sony Ericsson Z610i».