Cборник смешных историй № 4352

В возрасте 6 лет решила приготовить свой первый суп. Открыла холодильник. Вначале увидела картошку в мундире, разломала, забросила в кипящую воду, затем подумала, пусть суп будет рыбным и забросила целую банку рыбной консервы. Как-то он жидковат, насыпала туда макарон и на всякий случай немного манки. Цвета нет. Добавила несколько ложек томата плюс два помидора с огурцом. Затем два яйца, масло, гречку с рисом для многообразия вкуса. Чего-то не хватает? Зелени! Взяла ножницы, вышла во двор, благо в деревне жили. И как раз там, где собачки гуляют, нарезала всякой разной зелени.
Подошла мама, попробовала, скривилась. Сказала: «Вкусный суп, но я не голодна».
Пришел с работы голодный папа и всю кастрюлю съел!
Единственное, чего я тогда не поняла, что он так странно на маму смотрел во время еды.

Звоню как-то по делам фирмы на другую фирму. Говорю:
- Здравствуйте...
Тут в мозгах какой-то временный коллапс происходит, и я продолжаю говорить таким вот высоким штилем:
- А не воспоследуют ли от вас изменения в Вашей документации?
А с того конца провода мне и отвечают:
- Всенепременно!

После окончания медицинского института некоторое время работал в травме, было это в начале 80-х. Два часа ночи, сижу и читаю какую-то книгу о сложных переломах. Стук в дверь, заходит симпатичная девушка, краснея, начинает что-то мямлить себе под нос про подругу. Я ее усаживаю, успокаиваю, прошу повторить. И тут она более внятно говорит, что у подруги в попе длинный глист, который не хочет вылизать...
Я, с трудом сдерживая смех, спрашиваю, где подруга. Та зовет ее. Заходит подруга - далеко не дурнушка, молча, подходит к столу, снимает трусики, нагибается и поворачивается тем, чем избушка повернулась к лесу.
Я в шоке. Вытирая пот со лба, пытаюсь что-то сказать, но несу разную чушь. Ну да ладно, доктор я или нет! Надеваю перчатки, провожу визуальный осмотр места происшествия. Действительно, выглядывает что-то белое и продолговатое. Взял аккуратно двумя пальцами, потянул - сокращается. Точно глист. Смазываю анальное отверстие (не о том вы сейчас подумали), жду, когда мышцы расслабятся. Беру инструмент. Работа закипела. Через 10 минут глист длинной около 30 см лежит в лотке.
Иду к раковине, промываю, чтобы точно идентифицировать врага. И что я вижу... – жвачка. Да, да, самая обыкновенная жвачка (ну это сейчас обыкновенная, а тогда в начале 80-х...). Тут я уже не выдержал и смеялся, наверное, час. А подруги, краснея и хихикая, убежали, даже не сказав спасибо. Вот такое вот бывало.

История в двух сериях. Серия первая - римская.
Приезжает в Рим женщина, скажем Надя, на заработки, из знания языка «чао» и «бон джорно». Определяют ее в семью за дедушкой смотреть, оставляют номер телефона для связи. Работает наша Надя три дня и... умирает дедушка, срок видно пришел.
Надя в панике, бросается к телефону, набирает номер и, услышав голос сына, в ужасе понимает, что сообщить-то ничего не может – знание языка не позволяет. Надя, после секундного замешательства, выдает известную ей с детства фразу: «Гитлер капут! Совсем капут!»
Самое интересное, что смысл послания был понят с абсолютной точностью. Помощь подоспела уже через полчаса.