Cборник смешных историй № 449

Я в прошлые выходные думал, что всё - пить брошу. А всё оттого, что просыпаюсь утром и вижу моего кота С СИГАРЕТОЙ В ЗУБАХ! Смотрит он на меня внимательно и сигаретку так в зубах переминает, типа " Огоньку не найдётся?" Я так проникся, что даже полез в карман джинсов за зажигалкой... А оказалось, это два соседа по общаге, когда утром курить пошли, нашли на балконе валерьянку, обмакнули сигарету фильтром в неё и дали коту поиграть. Сволочи!

Эту историю рассказала моя однокурсница, сыну которой на днях исполнилось три года:
Смотрим мы с сыном мультфильм "Бемби" - о том, как оленёнок Бемби жил в лесу, как у него застрелили маму, как он вырос и т.д. Настает момент, когда Бемби, уже возмужавший (привел в дом какую-то подругу), стоит с отцом на скале власти, а его седой отец передает, так сказать, повзрослевшему сыну главенство над прайдом. Я малому и говорю:
- Видишь, какой у Бемби папа - сильный, большой, - как твой.
Сын согласно кивает... Посмотрели, вечером приходит Сергей (муж).
Малой подлетает к нему с криками:
- Папа, папа, а мы с мамой мультик смотрели, а там был Бемби, и у него папа - как ты: сильный, красивый, и с БОЛЬШИМИ РОГАМИ...
Дитё усвоило, что родители смеются, и теперь всем, даже в детском садике, рассказывает, какой у него папа - с большими рогами.

Парень, девушка, хотят быть вместе... После двух пар сматываются из института к нему домой. Квартира – обычная двушка, где он живет с родителями, причем одна комната проходная. Раскладывают в большой комнате диванчик и долго любят друг друга. Где-то через час из маленькой комнаты открывается дверь, и тщательно отворачиваясь, пробираются в коридор его родителями с речью: «Вы конечно извините, но нам на работу давно уже пора...». Оказывается, отец забыл дома какие-то документы, вот они с женой и решили дома пообедать...

У нас в славном городе Симбирске очередной бзик. Так как трамвайщики должны энергетикам, те ограничили подачу электричества в трамвайную сеть, и вместо обычных 220 вагонов на линию вышло только 150. Ну и соответственно давка в них тоже увеличилась. И в связи с этим история. Еду в трамвае в час пик, когда все с работы возвращаются. Одна барышня лет эдак двадцати пяти громко бубнит по поводу давки, проезда, кондукторши, оттопанных соседями ног и т.п., и на очередной остановке, когда следующая партия жаждущих пассажиров втискивается внутрь, она выдаёт: "Нет, ну куда лезут, а? Я согласна, чтобы на мне ну один лежал, ну двое, но никак не полвагона!"