Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 450

Сборник смешных историй подготовлен: 16.11.2014 г.


В субботу меня пытались ограбить. Выхожу из подъезда, спускаюсь к машине. Кладу на заднее сиденье сумку с ноутбуком. Сел сам, открыл окно.
Типичная схема развода лоха. Подходит чуть обкуренный, и начинает спрашивать про улицу Лизюкова, что в Воронеже. Я лениво посматриваю в зеркало заднего вида. От угла отделяется совсем обкуренный и подбежав к машине начинает шарить по заднему крылу, как видно в поиске ручки.
Я продолжаю отвечать на вопросы первого торчка и улыбаюсь в оставшиеся свои зубья. Второй наркоман бьется в заднее крыло с отчаянием залетевшей в комнату птицы.
Наконец я говорю первому наркоману - скажи своему товарищу, Ока ТРЕХДВЕРНЫЙ хэчбек. То есть у нее нет задних дверей. Парни убегают на полусогнутых. Я валяюсь со смеху.


***

Реальная история, произошедшая несколько дней назад в доблестном отделении милиции, где я имею счастье трудиться опером. Итак, вечер, холодно, гадость какая-то с неба сыпется… В кабинете, где сидим мы с напарником (180-80(вес)-47(размер ботинок) происходит рутинная работа — я пишу отчет, а напарник «колет» автомобильного вора. В какой-то момент я пошел свериться с картотекой, а через некоторое время ко мне присоединился и мой напарник. Вскоре он ушел, а когда я зашел в кабинет, я увидел следующую картину: Серега висит по пояс в окошке (дело происходит на втором этаже) и что-то орет. Я к нему подскакиваю и наблюдаю автовора на асфальте под окном. Я стал интересоваться, за что же собственно? и т.п. Оказалось, что дело было так: пока мы оба ходили выходили, негодяй решил вылезти в окно, и уже почти вылез, но тут вернулся Серега, который застал его висящим на подоконнике. Серега поступил практически в соответствии с требованиями инструкций: он достал пистолет и скомандовал:
— Руки вверх!
Негодяй с перепуга выполнил команду в точности…
Результат: не осложненный перелом берцовой кости и совершенно невнятная история для опера.


***

На уроке русского. Учительница пишет правила на доске: в каких случаях и где ставится ударение. То ли для себя, то ли для кого-то невидимого, громко читает слова, которые пишет. На вопросы внимания не обращает - мы её уже довели, поэтому просто ведёт урок, непонятно для кого. Мальчик громко спрашивает:
- А как будет правильно, твОрог или творОг?
На что она зачитывает написанное слово:
- Бутерброд!


***

Читал тут недавно: Один американский журнал провел опрос своих читателей с целью выяснить, какие пищевые продукты, овощи и фрукты пугают потребителей своим внешним видом. Первое место занял арбуз из-за "камуфляжного цвета корки, напоминающего о вооружённых конфликтах", а в разрезанном виде арбуз "ассоциируется с пастью чудовища". Второе место заняла кинза. Тут всё просто: мало кто знает, что это такое, а неизвестность всегда пугает. Замыкают тройку самых страшных продуктов пельмени. Примерно треть респондентов "признала в этом продукте беспощадных монстров из своих ночных кошмаров"!