Cборник смешных историй № 554

Было это пару лет назад.
Я испытывал сильное половое влечение к одной милой барышне... хм, такое можно написать практически про любой период моей жизни. Ну да ладно. Суть в том, что я был позван к ней в гости.
Дама была независимая, жила одна в двухкомнатной квартире. Я явился с бутылкой и прочим «к чаю» и с четким намерением заночевать сегодня здесь.
Веду, значит, непрерывные разговоры, запиваю, чтобы в горле не пересыхало, не забываю подливать даме.
Часа через два почувствовал явное желание отлить. Захожу в санузел (совмещенный) - а там неземная белизна. Потолок - белый, кафель - белый, раковина - сияет, унитаз и стульчак на нем - белые до рези в глазах.
Подымаю стульчак и обнаруживаю с внутренней стороны крупную надпись, сделанную жирным черным маркером: «В доме появился мужчина?»

ТЭЧ. На "козелках" стоит самолет. К нему подогнали "гидравлическую" машину с целью проверить уборку/выпуск шасси. Дали давление в систему, перевели кран на уборку. Одна нога убралась, другая осталась на месте. Посозерцав немного эту картину, решают попробовать выпустить шасси.
В результате убранная нога выпустилась, но выпущенная - убралась. Все еще тормозя, еще раз повторяют процедуру. Результат, естественно, тот же. Само собой, что зевак вокруг собралось изрядное количество. И голос из толпы: "Он у вас что, как курица по полосе разбегаться будет?"

Захожу в троллейбус, а состояние такое - хочется прислониться к чему-нибудь, и спать. В полусне увидела вертикальный поручень, добралась до него, обняла двумя руками. Еду, сплю. Еду-еду... Вдруг слышу голос:
- Девушка, вы выходите?
- Нет (и дальше сплю).
- А я выхожу.
- Выходите, я же вас не держу.
- Так отдайте мне гардину!
Повеселила народ, называется.

Реальная про заочников... Значит сидим сдаем экзамен (Томский политех) по термодинамике, а с нами также сидят сдают зачет заочники. Преподаватель страшный деспот, и все сидят и смиренно ждут экзекуций... Один из заочников сидит бодро заполняет зачетку и спрашивает рядом сидящего Виталика: "Как преподавателя зовут?". Виталя ему: "Шницель" - погоняла преподавателя среди студентов. Тут заочник встает и спрашивает: "Извините, как ваша фамилия пишется - Шнициль или Шницель?". Аудитория в ауте, заочник в шоке. Преподаватель ему: "Хочешь получить зачет - пиши Калугин"...