Cборник смешных историй № 602

Был у нас зав. зубной поликлиники Хаким, человек с Кавказа, отзывчивый, с золотыми руками, он сникал уважение нашего городка, имел много друзей.
Теперь сама история с его слов. В выходной день ему позвонил домой товарищ и попросил принять свою тёщу с зубной болью. Хаким, осмотрев её, сказал, что нужно удалить зуб. Времени ждать (стерилизация инструмента, заморозка и т.д.) у зятя не было, договорились, что после удаления врач сам привезёт её домой. В процессе работы позвонил коллега-протезист, который также работал в выходной день в нижнем этаже, и предложил выпить (коньяк во времена Горбачёва!). Отказать - это кощунство. Сделав женщине заморозку и сказав: "Не закрывайте рот, я на минутку", закрыл на ключ кабинет и пошёл к коллеге. Коллега к этому времени пригласил ещё одного друга. Потом пришли ещё знакомые.
Короче, домой Хаким приехал поздно ночью с чабанской точки, где обмывали не помнит чего. Жена к его удивлению не спала: "Несколько раз звонил сторож и товарищ, который был утром". И тут, мгновенно протрезвев, он вспомнил о тёще товарища, запертой в кабинете. Когда он открыл дверь кабинета, женщина со словами: "Вас не Горбачёв, а только Сталин исправит" бросилась в туалет.
На следующий день после работы был у товарища: "Извини, ну так получилось".
Друг, обняв его, сказал: "Молодец! Наконец-то тёща перестала меня донимать, чтобы я что-нибудь сделал ей по блату!" Он был председатель райисполкома.

Это было, когда я училась в медицинском училище. Там, на сестринском деле мы учились делать катетеризацию - введение через мочеиспускательный канал в мочевой пузырь трубочку. Для этого использовались бесполые манекены со вставными половыми органами. Мужские половые органы пользовались большим спросом: каждый считал своим долгом принести домой такой сувенир. И вот, после очередной кражи, влетает к нам в кабинет преподавательница по инфекционным болезням, а попросту - Зараза и орет: "Ну что за люди, всё вокруг воруют - у одного преподавателя только член остался, и то он его в сейфе держит!" Вся группа лежала от смеха, а Зараза всё не унималась: "Как вы их используете, они же мягкие?!"

Профессор читает лекцию по мочеполовой системе мужчин: — Некоторые студенты спрашивают, — говорит он, — какая длина полового члена считается нормой? Вот у меня... — с этими словами преподаватель засовывает руку в карман брюк и копается там.
Аудитория замерла, следя за его рукой. Он быстро вынимает руку из кармана с зажатым в ней носовым платком:
— ...был случай... — как ни в чем не бывало, продолжает он, вытирая платком лоб.
Аудитория, к недоумению профессора, грохнула.

Эту историю рассказал мне мой хороший приятель, служивший на флоте.
Был у них один мичман, с которым постоянно приключались какие-нибудь истории. И вот однажды сидит он вечером один на причале, грустный такой. Его спрашивают, мол, что случилось? Жена, говорит, из дома выгнала. На вопрос о причине сего трагического события он рассказывает нижеследующую историю:
Они должны были выходить на несколько дней на торпедных катерах в море. Но на их катере случилась поломка и он вынужден был вернуться на базу. Мичман возвращается домой. Тишина. Он заходит в спальню и видит два тела, мирно спящих под одеялом. Кровь бросается ему в голову. Мол, жена, сволочь какая, только муж за порог, а она... И тут у него зреет страшный план отмщения за вероломство. Наш герой направляется на кухню, ставит на плиту чугунную сковородку и, раскалив ее до красна, заходит в комнату. Сдернув одеяло, о начинает активно прикладывать сей предмет к филейным частям спящих. Раздаются жуткие вопли, он швыряет сковороду в угол и направляется прямиком к двери, чтобы глаза его больше не видели этих гадов. И в дверном проеме сталкивается с... женой, держащей в руках две большие хозяйственные сумки. И слышит такую фразу: "Милый, как хорошо, что ты вернулся. А тут как раз моя сестра с мужем погостить приехали..."