Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 759

Сборник смешных историй подготовлен: 16.11.2014 г.


Самара. Городская больница имени Пирогова, в просторечии именуемая "Пироговкой". Летний вечер. Изнывающая от жары дежурная смена хирургического отделения. Скорая привозит двоих пострадавших: миловидную девушку с черепно-мозговой травмой и респектабельного мужчину c большой потерей крови и практически оторванным мужским естеством. Оба без сознания.
Врачи промывают раны и накладывают швы, обсуждая между собой версии происшедшего. Высказываются версии разборок на бытовой почве, супружеской неверности и мести и пр. Завершив привычную работу, хирург моет руки и выходит во двор покурить и поболтать с санитарами "Скорой". Несколько минут спустя он возвращается в ординаторскую полусогнутый от хохота и, с третьей попытки, рассказывает как все было.
Директор преуспевающей фирмы - мужчина больших сексуальных аппетитов - содержит в штате соответствующих талантов секретаршу. По завершении рабочего дня они уединяются в его кабинете "обсудить вопросы". "Обсуждение" начальник проводит "в устной форме", прижав секретаршу к шкафу. В результате крайне бурной дискуссии со шкафа падает пишущая машинка "Ромашка". Клацанье челюстей перекрывает истошный мужской вопль. Прибежавшая уборщица вызывает "Скорую".


***

Операционный стол, паренек на нем, без трусов!!! (уж не знаю, что за операция) Медсестра намыливает, бреет его станком... и говорит, чтоб он повернул член в сторону... для удобства процедуры! Подходит еще одна со шприцом, спиртом мажет вену на руке, целится и говорит: - Покачай!
Парень вообще без разговоров берет член и давай болтать им во все стороны.... Изумленная вторая (первая сестра, тут же стекла в бахилы):
- НЕ ХРЕНОМ БОЛТАЙ!! КУЛАКОМ ПОКАЧАЙ, Я ВЕНУ НАЙТИ НЕ МОГУ!..
Все потом его встречали в процедурных кабинетах овациями и скромными улыбками молоденьких работниц.


***

Весна. Иду после работы домой, дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли. Обращаю внимание, что за мной, четко по моему пути, идет какое-то создание, видимо не желает само выискивать путь по лужам. Пока задумался об этом - как раз зашел в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше - тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение "Сусанин, блин". Сразу почувствовал себя национальным героем.


***

На закате Советской Власти какому-то НИИ для экспериментов потребовалось некоторое количество какого-то особо хитрого белка с труднопроизносимым названием. На беду, во всем СССР, а также в братских странах соцлагеря эту гадость никто не производил, а раздобыть ее можно было только у Самых Главных Буржуинов в Америции. Но - делать нечего, надо заказывать.
- Сколько нужно-то?
- Ну, грамм 10... Ну, максимум 20 - с немереным запасом...
Ну, 20 так 20... Однако выяснилось, что у фирмы, изготовлявшей данную субстанцию, упаковок меньше 500 грамм не бывает.
- Хрен с ним, пускай шлют 500...
Сдали заказ "по инстанциям"... И пошел заказ кочевать из министерства в министерство, обрастая подписЯми и печатЯми....
Короче, через энное количество времени (когда все уже решили, что их бандеролька окончательно и бесповоротно потерялась где-то промеж Штатами и СССР) - звонок из порта:
- Ну, и когда вы за своим грузом приедете - у нас же КОРАБЛЬ простаивает!!!!
После отпаивания нач.лаба вместе с директором НИИ валерьянкой стали "наводить справки". И выяснилось, что при очередной итерации в одном из министерств какой-то шибко грамотный чинуша решил, что в заказе - ну явно опечатка, и переправил "500 г(рамм)" на "500 т(онн)"...
З.Ы. Американская фирма, выпускавшая эту гадость, тоже слегка «удивилась», получив подобный заказ, поскольку ее годовое производство составляло что-то вроде тонн 100, не более. Но, коль скоро Клиент заказывает, да еще и денег платит - поднапряглись, и сделали.