Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 760


***

Зашел в паркинг, забросить барахло в багажник машины. Наблюдаю простую, обыденную картину – трое мужиков толкают Жигуль – десятку, четвертый сидит за рулем, "направляет". Не заводится. Странно. Взад-вперед толкают (в паркинге особо не развернешься). Не заводится! Тут, один из "толкающих" заглядывает в салон:
- А ты что, зажигание не включил?
- Не-е-т... А что, надо?
Как говорится - "Блондинки отдыхают!"


***

Сижу я на работе, за своим столом, на котором у меня 2 телефона рядком стоят, вместе с машиной. (Надо сказать, это удобно. Но иногда мешает, особенно когда враз по обеим трубкам нужно говорить.) И решил я позвонить одному своему приятелю. Быстро, чисто механически, настукиваю номер и жду. Пошел вызов, я в это время по экрану мышкой шатаюсь бесцельно. И тут второй телефон звонит. Ну, бывает так. Я уже привык. Срываю вторую трубку, а сам думаю, - вот Диман сейчас включится и будет долго "алё" выкрикивать, пока я со вторым говорю. Итак, снимаю я вторую трубку и быстро туда эдак: "минуточку". А в первой мне тот же голос (мой то есть) эхом: "минуточку". Только секунд через двадцать я понял, с кем это я вместо друга пообщался. Телефоны оба на 39 начинаются, ну и произошел crosslink. Вот до чего работа на компьютерах доводит...


***

Сынуля (16 лет) у меня очень рассеянный. В быту это доставляет массу неудобств, а порой доводит меня до отчаянья. Собираемся с ним на дачу, наворачиваю всякой еды в пакет, огурчики-помидорчики, колбаску, хлеб, апельсины. Вручаю пакет ему и прошу ждать меня на улице. А попутно, говорю, захвати мусор, машина наша стоит прямо у мусорного бака. Одеваюсь, выхожу на улицу. Благодать, весна, птички поют, солнышко такое, мамаши с колясками и карапузами во дворе кучкуются. Иду к машине и успеваю только увидеть, но ничего не успеваю крикнуть. Мой дитеныш, все время пока я одевалась, занимался неизвестно чем и вспомнил о поручении выбросить мусор только когда меня на улице увидел. Торопясь исправить оплошность он раскручивает пакет с едой над головой (!!!) и метко запуливает его в помойку. Я в бешенстве, начинаю орать чтоб он сейчас же достал пакет обратно. Ребенок тоже орет и резонно возражает, что достать пакет он не может, поскольку мусорный бак пустой и наш дачный пикничок на самом дне. С этого момента мамашки во дворе начинают на нас пристально смотреть и слушать о чем это мы собственно. Дитеныш орет: "Чтоб его достать нужно в бак лезть прям с головой! Не полезу!" Я ору "нет полезешь, раз ты такой обалдуй и так сделал". "Не полезу!" "Полезешь, как миленький! Иначе я тебе просто башку оторву. Да и к тому же нам нечего сегодня будет есть!" После такого аргумента дитеныш сдается и на глазах изумленных мамаш лезет в мусорный бак, да вот беда, пакет от такого обращения лопнул, все рассыпалось и ребенок вылезает из мусорки только с двумя апельсинами и одним разбитым вдрызг огурцом в руках. После чего мы садимся в нашу иномарку и проезжаем мимо застывших в ужасе мамаш, одна из которых гро-о-омко, чтоб нам тоже было слышно говорит: "Эти бомжи вообще обнаглели!"


***

Учился я в свое время на физфаке и был у нас очень вредный преподаватель, у которого была странная привычка - пинать ногой плинтус, во время чтения лекции. Походит, походит, странно дернет рукой и махнув ею, пинает плинтус, задумчиво так. Как-то раз студент старшего курса спросил у меня: "А что Казаков все еще плинтус пинает?" Я, естественно, отвечает, да, мол, пинает, достал уже. И рассказали мне историю о том, что раньше этот преподаватель любил подергать себя за подтяжки. Походит, походит и дернет. И однажды на лекции клипса оторвалась и зарядила ему в лоб! Аудитория лежит! Преподаватель застегнул подтяжку, походил, походил и опять рукой тянется к подтяжке, вовремя одумался и пнул с досады плинтус. Так и привык.

Сборник смешных историй подготовлен: 16.11.2014 г.