Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 798

Сборник смешных историй подготовлен: 16.11.2014 г.


Было это в общаге одного из московских ВУЗов. В комнате жили Ботаник и Разгильдяй, причем последний по жизни ложился спать под утро, а просыпался, когда Ботаник приходил с учебы. Заставить себя проснуться вовремя Разгильдяй не мог.
Однажды вечером Разгильдяй попросил Ботаника: "Если утром я не встану - скажи мне, что я козел!!!" Ботаник пожал плечами - дескать, отчего ж не сказать...
Потом Ботаник завалился спать, а Разгильдяй, как всегда, полночи колобродил...
Утром Ботаник обнаружил беспробудно спящего Разгильдяя и записку на столе: "Я НЕ КОЗЕЛ!!!"


***

Лет 20-25 назад. Райком КПСС на окраине Донецка. ППСники (это такие милиционеры пешеходные, что за порядком следят) замечают мужика, который, извините, справляет малую нужду прямо под угол этого самого исполкома... Подошли. Пьяный конечно. Ну они ему:
- Мужик! Что ж ты делаешь?!! Это же РАЙКОМ!!!
Мужик в ответ:
- Ну и фигли? Тут в округе все углы одинаковые! Хоть райком, хоть сортир...
Милиционеры (удивленные уже немного от такой наглости):
- Но тут же секретарь райкома сидит!..
А мужик, уже закончив "свое дело" и застегиваясь:
- Да еб# я этого секретаря!!! Каждый день!!!
(извините, тут уж как из песни - слова не выкинешь).
Тут милиционеры прозрели, надавали ему "волшебной палочкой" по бокам и повели в участок. Там стали разбираться. А мужик все бубнит:
- Пока жене не позвоню, говорить не буду ничего!
В общем, разрешили. Позвонил. Приехала жена.
А теперь внимание: Она оказалась секретарем ТОГО САМОГО райкома!!!
Уходя из участка, мужик подмигнул притихшим милиционерам и сказал:
- Мужики! Ну я же говорил, что "каждый день"!..
Дикие времена... Дикие нравы...


***

Заехала ко мне в гости подруга с полуторагодовалой дочкой. По случаю жары ребенок был одет в костюмчик типа "трусы/майка". Прелесть, а не костюмчик - весь в цветочках и рюшечках. Подруга просидела у меня довольно долго; за это время ребенку неоднократно менялись памперсы и по окончании визита замечательно красивые трусы были благополучно забыты в ванне.
Через несколько дней эта подруга пригласила к себе кучу гостей. Я, как человек ответственный, не только не забыла эти трусы, но и решила отдать их подруге сразу по приходу - чтобы потом не забыть. И вот представьте себе картину: полный дом народу, захожу я, целуюсь и здороваюсь со всеми... наконец доходит очередь до Ирки (так зовут подругу)... чмок-чмок...
- Кстати, Ирка, ты в прошлый раз у меня свои трусы забыла...
И, не замечая возникшей паузы, после непродолжительного рытья в сумке, достаю на свет божий этот цветочно-рюшечный шедевр дизайнерской мысли. Мы с Иркой потом долго пытались убедить всех присутствующих что мы ждем трамвая.


***

История абсолютно реальная произошла с моим папой, а я была свидетелем.
Лет десять назад мой отец сильно пил, и ни какие антиалкогольные компании ему абсолютно не мешали, деньги в семье были всегда, а вот здоровье отца уже начинало подводить, я естественно очень переживала из-за этой ситуации.
Очередной его запой, пьет дня 4 без остановок, раннее утро, часов 6, вдруг крик из его комнаты, я мчусь туда и ничего не понимаю, он говорит, у меня по кровати бегают ЦВЕТНЫЕ МЫШИ!!!!! -"Только что видел зеленую и розовую, а глаза так страшно горят". Я возмущенно спрашиваю почему это мыши цветные, а не белочки например, или змеи зеленые, и иду дальше спать, через несколько секунд крик повторяется, но сейчас к тем мышам добавляется еще и синяя. Я говорю, что днем идем к наркологу или положу его в психушку. Он смотрит на меня жалобно -жалобно и говорит, -"дочка, а ты правда синенькую то не видишь? , вот ведь она возле кровати." Смотрю куда он показывает и правда вижу синенькую мышь, начинаю «Анализ ситуации», понимаю, что признаваться всяко невыгодно, и недрогнувшим голосом говорю, -"Пить меньше надо!" ухожу к себе, ища логическое объяснение этой ситуации.
Часов в десять утра звонок в дверь, сосед студент -химик пытается выяснить не было ли у нас его цветных мышей, из клетки видишь ли вылезли, вот он и разыскивает их по всему дому. Соседу сообщила, что нажалуюсь на него в "Гринпис", нечего издеваться над животными. Папе так ничего и не сказала.
Он, кстати, с тех пор вообще не пьет.