Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 799

Сборник смешных историй подготовлен: 16.11.2014 г.


Город Ростов-на-Дону. Прошлая неделя, районный отдел внутренних дел. Хмурое утро понедельника. В кабинете следователя - потерпевший. Следователь - потерпевшему (держась руками за голову, усталым голосом): "В заявлении пишите - было так-то и так-то...". Потерпевший (громко): "Да не так, не так все было!"
В это время открывается дверь, входит начальник с головной болью в глазах, он слышит последнюю фразу потерпевшего. "Значит, не хотим сознаваться? Ну-ну...", говорит он, и коротко бьет пострадавшего в лицо. Тот падает вместе со стулом... В кабинете - тишина.
Следователь: "Эээ... Это вроде как потерпевший!..." Опять тишина...
Начальник: "Пойду я - дел много, работайте..."
P.S. Потерпевший подумал, да и забрал свое заявление...


***

Сын (4 года) получил по мягкому месту за отказ следовать в постель. Обиделся. Закрылся в своей комнате. Через час мама таки убедила его одеться в пижаму, почистить зубы и т.д. Приходит ко мне в комнату и начинает втирать. Грозно и сердито. Мол если ты, еще раз, меня, накажешь, то я не знаю, что сделаю, я, я, я …. А волнуется, запинается, до конца фразу договорить не может, уже пятый раз начинает и не получается, уже чуть не плачет. Я ему:
- Ты чего сюда пришел?
- Поцеловать!


***

Переезжала одна семья (муж-жена-дитя-собака) из ближнего Подмосковья путем сложного обмена в Центральную, практически, Москву, а именно – на три вокзала. Глобальное счастье. Съезжая, прежние владельцы увезли с собой все, включая замок с двери, новые же въехать пока не могли, потому что в доме - ровеснике высоток надо было произвести хоть какой ремонт. Завезли красок, кистей, дрель и стремянку, ободрали обшивку и обои везде где можно, в частности, в санузле сняли картонную перегородку, отгораживающую стратегическое помещение от технического пространства с трубами. Обесточили все, во избежание самовозгорания и... У каждой семьи есть свое персональное счастье, проходящее под кодовым наименованием "теща", вот она-то осталась на ночь в карауле.
У каждого городского жителя есть также свое персональное несчастье, именуемое "любопытные соседи". Был такой бодрый старикашка и в этом доме, а проживал он не за сто этажей, а в соседней квартире, и его сортир был подключен к этим же, ныне выставленным на обозрение, трубам. И его, естественно, мучило любопытство, которое он и решил утолить глухой ночью, точно удостоверившись, что новые жильцы еще не въехали. Сначала он попытался проникнуть сквозь дверь, но теща, жизнью тертая, возвела баррикаду. Итак, первая атака захлебнулась, но шум ее разбудил защитницу крепости, и она решила навестить... правильно, стратегически важное помещение. В кромешной тьме кое-как угнездилась на троне, не ведая, что коварный враг замыслил хитрость.
В смысле, приподнял со своей стороны такую же картонку в сортире и просунул туда руку! Дикий вопль разорвал ночь, перекрыв даже вокзальный шум, в нем звучала жажда крови и вызов на бой. Осторожные соседи, сами не высовываясь, позвонили 02, и стражи порядка примчались на зов. Вот что они увидели: нестарая еще женщина бьется плечом как тараном в бронированную дверь, и обещает тому, кто засел за ней, все кары небесные, как только он оттуда выйдет. Спросили доблестные сотрудники нашей славной милиции, что случилось, и вот что храбрая дама им ответила: "пошла я в сортир, только села, как чувствую, мужская рука меня за задницу ЩУПАЕТ! Меня! Да себе такого уже двадцать лет никто не позволял! Я - хвать, а он вырывается, и прям в эту квартиру, арестуйте извращенца, он небось и раньше подглядывал". Вот что ответили милиционеры теще: "Тетка, еще раз посреди ночи поднимешь шум, пойдешь для начала на пятнадцать суток за нарушение безобразий, а там тебе можно и хулиганку пришить, и угрозу действием". И уехали. А она осталась ждать утра и выхода врага. Что было дальше - покрыто мраком, вот только сосед этот смог выйти лишь с помощью слесаря, потому что дверь от бронебойных тещиных ударов перекосило в коробе.


***

Наши студенты работали на восстановлении кровли одного храма.
Причем храм на время ремонта, естественно, не закрывали.
После окончания основных работ стали разбирать леса. И вот – один на крыше держит ногою вертикальную стойку, вися на страховке и другой ногой стоя на крыше. Другой парень чуть ниже отвинчивает хомут от нее, чтоб снять поперечину. А хомут ну никак не хочет. Ну этот парень недолго думая ка-ак долбанет по этой поперечине! Тот, что на крыше, естественно практически садится на шпагат и вертикальная стойка падает, расшибая одно из верхних окон храма.
Ну этот верхний с трудом удерживается на крыше и громко орет нижнему:
"ВАНЯ!! Ты ох##л что ли?!!" Инцидент быстро замяли, спустились покурить. Из храма выходят две бабульки. Одна другой:
- Ой, когда батюшка-то сказал "И нарекаю тебя Иоанн", Господь-то сверху - "ВАНЯ!! Ты ох##л что ли?!!" и окошко даже расшиб...
Другая:
- Верно говоришь, антихрист явился...
Вот и задумаешься потом о природе чудес всяких...