Cборник смешных историй № 800

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...

Сняли мы как-то с другом двух молоденьких и в общем-то симпатичных девушек-студенток. Сняли классически, все шло как по маслу, угостили их в кабачке, девушки довольно быстро согласились ехать ко мне домой.
А переступив порог, заявили что они голодны, - мы, говорят студентки, живем в общаге, есть нечего и т. д. Ну что ж мы изверги? Нате, говорим, что Бог послал. В общем, открыли холодильник, достали, а сами чтоб не смущать их, пошли на балкон в другую комнату пиво попить и покурить, а заодно и поделить: кто какую...
Короче говоря, не успели мы оглянуться, слышим как дверь входная хлопнула, мы туда - и только каблучки по ступенькам: цок-цок-цок!!!
Мы на кухню - девки еду сгребли всю со стола, по карманам рассовали, что не успели съесть и дёру!!!
Жрать им хотелось, а не.... вот и решили подкормиться на дому.
А мы? Что мы? Посмотрели друг на друга - расхохотались, выпили водки, да и разошлись по домам…

История из моего института (а учусь я в МФТИ, Физтех попросту говоря). История произошла совсем недавно с моим однокурсником, но с другого факультета. Он (да и вся группа) сдавала что-то такое биологическое - у меня такого нет, поэтому точного названия не скажу. Женя (так его зовут) пошел отвечать первым, когда принимающий преподаватель еще жил идеалами о всезнающих и всеумеющих студентах, и довольно обширные знания Жени его не удовлетворили и он предложил ему тройку. Женя сделал круглые глаза и сказал, что хотел бы пять. "Тогда приезжайте сдавать зачет ко мне в мой НИИ", - был вердикт преподавателя. "Меня не будет - я уеду, но там мой аспирант ### примет у вас зачет". Все получавшие зачет далее - даже самые "отпетые" дураки получили 5, или, в крайнем случае, 4, что еще больше убедило Женю в несправедливости бытия. Поэтому он из принципа следующие 2 дня до зачета не открывал книжку. А на третий день поехал в НИИ. Нашел аспиранта и стал сдавать зачет...
На первый вопрос Женя ответил. Но два последующих поставили его в тупик. - Но вы знаете, хотя бы на один доп.вопрос ответить для пятерки надо, - сказал аспирант. - В общем, мне надо отойти на часок, вот вам книжка, через час приду - ответите...
Был солнечный день, Женя плотно пообедал в институтской столовой и не выспался накануне. Он просто положил голову на стол - так удобнее читать...
Вернувшийся через час аспирант застал картину - открытый учебник, отрывной лист (индивидуальная ведомость студента), зачетка и мирно спящий на столе Женя. Сложно сказать, о чем подумал аспирант. Может, вспомнил недалекое время, когда сам был студентом. Возможно даже, нашего института. Он молча взял отрывной и зачетку, написал в них по "отл"у, разбудил Женю и отпустил его домой.

Когда сынуле было 4 года, он гулял с бабушкой на улице, а бабушка была озабочена поисками жениха для своей крохотной собачки Люськи. Вдруг она видит точно такую же собачку с хозяйкой, и говорит Роме: "Пойдем познакомимся с хозяйкой собачки, как раз для Люськи жених!" Сынуля сразу же спрашивает: "А как ты узнала, что он мальчик?" Бабушка, не вдаваясь в подробности, ответила, что слышала, как хозяйка назвала его Самсоном. Вечером Рома задал интересующий его вопрос папе, а папа объяснил просто и доходчиво: "Ты у Люськи живот чесал? А у Графа (Граф - это наша собака) чесал? И что, никакой разницы не заметил?" Рома, окрыленный догадкой, хватает телефон и бежит звонить бабушке: "А баба Валя - то не знает!"