Cборник смешных историй № 803

На днях в Киеве, дело вечером было. Встретил бывшего коллегу, порадовались друг за друга, посетовали о проблемах, еще пару минут потрындели, да и разошлись в разные стороны, каждый по своим делам. Надо заметить, что товарищ мой по национальности и по внешнему виду – кореец на 100 процентов, классический азиат, прототип Хон Гиль Дона. На следующее утро он мне рассказал, что с ним произошло сразу после того, как мы расстались.
Спускается он, значит, в подземный переход, где тут же был остановлен сотрудниками милиции. Мол, ваши документы, вид у вас уж больно неместный. На что он, твердо глядя им прямо в глаза, отвечает на качественном русском языке, я, мол, гражданин Украины и никогда с собой документы не носил. Сотрудники милиции такого ответа явно не ожидали и выразили некоторое сомнение, плохо понятное даже им самим. Дело шло к тому, что его сейчас препроводят куда надо "до выяснения". И тогда, озорства ради, и дабы развеять последние сомнения, он выдал:
- Хлопцi, за що? Ви ж бачите, що я не москаль!
Менты просто попадали, попросили на будущее носить с собой документы, пожелали доброго пути и отпустили восвояси.

Один студент сдал свой весенний "хвост" осенью раза с четвертого. И устроил по этому поводу небольшую пьяночку. Пригласил человек шесть любимых одногруппников, набрал пойла, врубил на всю четыре многоваттных колонки, и так себе праздновал.
А в это время обходит зам декана по хозчасти общежитие на предмет подготовки к началу учебного года и, естественно, соблюдения порядка.
Слышит он через дверь рев многоваттных колонок и, сразу же туда решил постучаться. Открыл счастливый студент дверь, а там зам декана, студент ее тут же и захлопнул. Затем выключил музыку, свет и попросил ребят сидеть тихо. Зам декана ломился в дверь, затем даже перелез через перегородку на смежном балконе, и ломился через балкон, и так минут сорок, потом плюнул и ушел. На следующий день вызывают паренька в деканат. Говорят, что его объяснительная до сих пор лежит у декана под стеклом.
"Придя с пересдачи экзамена очень уставшим, я тут же лег спать. Меня разбудил сильный стук в дверь. Открыв дверь, я увидел совершенно незнакомого мне человека, после чего я закрыл дверь и продолжил сон".
Студента тогда не отчислили.

Приехал он к нам из Казахстана, где одно время танцевал в Алмаатинском театре оперы и балета или что-то подобное (за точность не ручаюсь, главное - история связана с балетом).
Так вот. Приехал к ним на гастроли один весь из себя знаменитый танцовщик, который понты гнул не то чтобы не по-детски, но всех остальных танцовщиков считал как минимум одноногими рахитами с признаками плоскостопия. При этом сам он был жутко близоруким, и свои телескопические очки снимал только перед выходом на сцену. И вот выходит эта звезда балетных подмостков, этот Барышников узкоглазый, и начинает крутить фуэте. Один виток, второй... Тут надо сказать, что танцовщики при исполнении таких па как правило стараются при каждом обороте отмечать одну точку в зале или на декорациях, чтобы голова не закружилась и ориентацию в пространстве не потерять.
Так вот, крутит наш балерун фуэте, крутит... Сбивается на секунду, опять начинает крутить... И на последнем витке плавно переходит в позу умирающего лебедя (на одно колено, вытянув вперед над головой руки). Все бы ничего, но вытягивался он задом к переполненному залу, а лицом, соответственно, к заднику на сцене. В зале стояла напряженная тишина (как никак момент был трагический). И тут балерун поднимает голову и видит перед собой задник, который до боли напоминает занавес изнутри. И во весь голос изрекает: "Вот, сволочи! Занавес опустили!". И с видом оскорбленной невинности покидает сцену, забыв дотанцевать спектакль.

Еду вчера в маршрутке. На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом, сидит, скучает. А маршрут довольно долгий. Тут он лезет в дипломат, достаёт "Гжелку", стаканчик одноразовый, "Фанту", нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против, если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все - да ради бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья. Он кладёт чемодан себе на колени, сервирует на нём поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает крышечкой от водки. Водителя зацепило, завидует. И давай он рулём крутить, виражи закладывать, чтоб, значит, кайф мужику обламать, да не на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаянный на коленях, бутылка даже не шелохнётся. Наливает уверенно. Доезжаем так до конечной, выходят все, мужик аккуратно всё обратно сложил и говорит водителю:
- Будьте человеком. Не нравится, запретили бы. Я не стал бы. А насчёт виражей ваших - я 20 лет на кораблях ходил, в такие штормы попадал, но ни разу ни водку не расплескал, ни закусь не уронил!