Cборник смешных историй № 821

У одного моего знакомого была тетушка - дама бальзаковского возраста, терзаемая время от времени радикулитом. И вот, во время очередного приступа, нагрянул к ней оболтус-племянник, бывший тогда студентом технического ВУЗа. Тетушка ему, разумеется, стала жаловаться на жизнь. И он, чтобы как-то облегчить ее страдания и остановить поток стенаний, предложил:
"А давайте я вас чем-нибудь разотру!"
Тете эта идея понравилась. После глубокого поиска в аптечке из горячительных препаратов был обнаружен только скипидар. Тетя покорно легла на кушетку и оголила поясницу. Племянник открыл пузырек и - вероятно, сказался юношеский максимализм - щедро плеснул жидкость на пораженную часть теткиного тела. Жидкость бодро заструилась по округлостям и впадинам и несколько капель затекло - извините за натурализм - в задницу почтенной женщины.
Эффект был молниеносен. Если бы Карл Льюис видел, как эта увесистая дама с нарезает по квартире круги со скоростью курьерского поезда, он бы, наверное, навсегда ушел из большого спорта.
Но кульминация истории даже не в этом, а в реакции племянничка, который с доброй улыбкой в ответ на тетино хрипение выдал:
"Ну надо же как быстро прошло! Но вы на всякий случай сразу так активно не двигайтесь - возможны рецидивы."

То ли в конце семидесятых, то ли в начале 80-х поехали товарищи из министерства внешней торговли на обучение. Во Францию. В самый что ни на есть Париж. На полгода. Событие всей жизни. И в материальном плане тоже. Поселили их в гостинице, выдали командировочные. Продуктов с собой набрали насколько это было возможно, чтобы драгоценную валюту не тратить. Питались естественно в гостинице. Кипятильники и все такое.
Хотя и не положено. Но вышла мелкая незадача - варить картошку не в чем!
Но картошка была сварена. В биде! И так все полгода.

У нас в поликлинике есть врач-стоматолог по фамилии Русских. В один из дней она не вышла на работу, то ли заболела, то ли что-то ещё. Регистратор на двери её кабинета приклеила записку "Русских не принимает". Как вы думаете, народ был озадачен?

Я всегда любил подшучивать над друзьями. Однажды, по моей просьбе, с завода принесли баночку спирта. Время было дефицитное, мне было нужно для того, чтобы чистить головоки в кассетном магнитофоне. Был у меня одноклассник по имени Виталик. Приходил он ко мне в гости и просил сварить ему кофе, после выпивал и просил еще. Так продолжалось почти каждый день, и вот в очередной его приход я решил сварить ему особый кофе, "ирландский", как я его назвал. Причем, обращаю ваше внимание, как приготавливается настоящий ирландский кофе, ни он ни я не знали. Куда нам такие знания, подросткам, выпускникам средней школы советского времени.
Словом, в турку насыпал очень много кофе и залил содержимым баночки, добавил, правда, немного воды. Сварил. Налил... Виталик попробовал и глаза его округлились. На вопрос, что это, я ответил - настоящий высокопробный ирландский кофе! Говорю, что ирландцы вообще то каждое утро такой кофе пьют. Виталик выпил, сказав, что здоровье надо иметь лошадиное, чтобы каждое утро такое кофе пить. Во, говорит, страна! Во люди! Всю следующую ночь Виталик не спал, по его словам он лежал в кровати и смотрел в одну точку, зрачки расширены, глаза не моргают. Он думал о Ирландии, о такой странной и загадочной стране, в которой живут настоящие мужчины, сильные духом и телом.