Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 956

Сборник смешных историй подготовлен: 19.11.2014 г.


Я всегда думал, что это всего лишь киношный трюк, причем с явной гиперболой, которой грешат большая часть боевиков. Я знаете про что - про такой крутой с хрустом перелом руки на столе для соревнований по армреслингу.
По моему Сталлоне какому-то плохому парню сломал руку с хрустом именно соревнуясь в армреслинге на кону там грузовик был всего лишь. И я всегда думал что режиссеры что-то загнались невозможно за грузовик так сильно руку сломать. Если бы сам не увидел в Ханкале ребята в весовой категории кому за 95 кг, как схлестнулись и рука прямо хрусть и пополам, просто чтобы в полуфинал выйти Военно-прикладной спартакиады. Я начал верить в богатырскую дурь нашего ОМОНа.
Но анекдот не в этом. На следующий день встречаю инспектора по БСП (боевая спортивная подготовка) он эту Спартакиаду организовывал, идет грустный, разговорились, он жалуется, за время спартакиады три перелома две ноги и рука. Командующий сказал, что я враг, потому что не каждый еще ваххабит может столько вреда нанести группировке.


***

На днях квасил с начинающими и не очень прыгунами с парашютом. Ну, они рассказывали всякие анекдоты бородатые, байки древние. Один из начинающих прыгунов приводил фрагменты инструкции, полученной перед прыжком. В части того, если что-то пойдет не так. Т. е. технология выхода из всяких стандартных непредвиденных ситуаций. "Если у вас не раскрылся парашют?", "Если стропы запутались?" и т. д. Ему очень понравилась технология определения допустимости повреждения парашюта. Например, если вы раскрыли парашют и обнаружили разрыв купола. Как определить, можно приземлиться на этом без ущерба для здоровья или пора применять запасной? Инструктор учил, что для определения скорости снижения в отсутствие других ориентиров достаточно просто плюнуть. Если ваш плевок пошел вниз - вы снижаетесь нормально. Если завис в районе лица - с вами при приземлении произойдет примерно то же, что и с ним. Если со свистом ушел вверх? Приятель рассказчика заметил, что видимо из всей инструкции тот запомнил только этот пункт. Потому что начал плеваться еще до раскрытия парашюта. И все, что плюнул, осело либо на самом плеваке, либо досталось прыгавшим позже. И когда парашют нормально раскрылся, продолжал оценивать свою скорость подручными средствами. В результате заплевал огромные площади внизу, а так же всех, кто прыгнул раньше.
За что и получил немало шелбанов по приземлении.


***

Год 1985. Мои друзья медики на скорой, приезжают один раз на дорожно-транспортное происшествие. Обычно народа скапливается много, но обстановка напряженная, а тут все ржут, включая милиционеров.
Короче подходят к машинам: одна волга, другая запор стоят задом к заду, у волги крыша снята, а за рулем водила сидит и твердит одно и тоже, вцепившись в руль: "Летит, летит, летит".
Оказалось, запор ехал с пригорка на встречу волге, с 2 листами фанеры, привязанными к крыше и взлетел, снеся крышу волге.


***

Сижу, работаю на компьютере. Мой маленький сын копошится на кухне.
Слышу, как хлопает дверца холодильника, настораживаюсь. Смотрю, идет мой ребенок, в руке держит ЯЙЦО.
Подходит ко мне близко-близко и пытается засунуть яйцо под юбку.
- На, говорит, мама.
Краснею, бледнею, смущаюсь, пытаюсь вытащить яйцо. Судорожно соображаю, что такого может знать ребенок о взаимоотношении полов, чтобы совать маме под юбку яйца.
- Спасибо, - говорю, - сынок, а может не надо? Может, ты его назад в холодильник отнесешь?
Ребенок продолжает сосредоточенно пихать.
- Я видел передачу по телевизору, - говорит.
"Ну, - думаю, - писец. Чадо видело по телевизору яйца. И член, наверное, видел ребенок. Кто его вообще к телевизору пустил?!"
- Сынок, - уговариваю, - это не те яйца. Не как у папы.
Краснею при этом до самых бровей. Ребенок хмурится.
- Мама, - говорит, - ты что-то странное говоришь. Ну причем тут папа?
Бери яйцо и ВЫСИЖЫВАЙ!
Вот так вот. Всего лишь надо было цыпленка малышу высидеть.