Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 957

Сборник смешных историй подготовлен: 19.11.2014 г.


Этот прикол произошел с нами где-то в начале декабря... Едем с подружкой в клуб на маршрутке, причем подружка такой человек, с которым рядом находиться просто бывает стыдно от смеха... Всех прикалывает, подкалывает и все такое. А с виду подумаешь: стерва-стервой.
Так вот. Сидим такие при пафосе: маникюр, макияж, юбочки-сапожки. В маршрутке еще человека три... Все естественно молча сидят. Тут подружка не выдержала такого напряженного молчания, а на улице уже темно, только вывески подсвечиваются... Тут она в этой тишине как заорет глядя в окно: "Смотрите!" И начинает хлопать в ладошки как истеричка. Водила по тормозам, все к окну припали, смотрят. Она замолчала, успокоилась и так спокойно говорит: "Огоньки горят!"


***

Захожу сегодня в компьютерный класс - идут занятия, на полу валяется от смеха преподаватель, а рядом стоит и смотрит на него непонимающими глазами и смущенным видом девушка, остальные сидят, как ни в чем не бывало.
Трясу друга-преподавателя, спрашиваю: - Что случилось то? Пять минут ожидания, пока он просмеется, затем, не выдержав, повторяю вопрос. Через некоторое время тот, сквозь слезы, говорит:
- Подходит ко мне она (показывает трясущимся пальцем) и говорит: "Посмотрите, что это у меня компьютер завис". Я подхожу, вижу фразу "Continue (Yes/No)?", говорю ей, что это компьютер спрашивает - продолжать ему или нет. Она: "И чего ему сказать?". Я: "Ну, скажи ему - да…"
И тут она нагибается к компьютеру, подносит губы куда-то между щелью дисковода и дырочками вентилятора, и настойчивым проникновенно просящим голосом говорит:
- Да-а!…


***

Идем как-то с сыном зимним, слякотным, не совсем поздним вечером. Случайно встретились на улице - я ходил за пивом, а он возвращался из спортивной секции (12 лет ему). Идем мимо автобусной остановки (недалеко от воинской части), на которой стоят несколько человек.
Тут он и говорит:
- Пап, хочешь прикол?
- Ну, давай, отвечаю я.
И тут он, во всю глотку как заорет:
- Вспышка с тыла!
Два мужика, как стояли, так и рухнули. Прям как учили!
- Ну, пап, а теперь побежали!
Ну, мы и побежали…


***

У нас с мужем недавно была семилетняя годовщина свадьбы. Сегодня сижу на лавочке, от нечего делать сняла обручальное кольцо и кручу в руках. И вспомнилась история…
Когда мы собрались пожениться, денег лишних, естественно, не было (мы ж не американцы какие-нибудь по 10 лет на семейную жизнь копить). А тут моя тетка подсуетилась: невостребованное обручальное колечко не нужно? В те времена народ иногда просто так заявления подавал, чтобы дефицитом в магазине для новобрачных затариться, вот моя тетушка в ажиотаже вместе с периной и ватным одеялом и прикупила ненужное колечко. Колечко, конечно, как нельзя кстати, да только мне оно на пару размеров велико, а мужу ровно на 3 размера мало. Ну, что делать, поехали в ювелирную мастерскую, кольцо растягивать (для тех, кто не знает, они там насаживают это кольцо на металлический конус и стучат по нему молоточком. Кольцо постепенно продвигается вниз, растягиваясь по окружности, правда, за счет своей толщины, то есть стенки кольца становятся тоньше). Приезжаем в мастерскую, обрисовали мастеру ситуацию, а он нам и объясняет:
- Мы больше чем на полтора размера кольца не растягиваем, потом оно может лопнуть.
Мы повздыхали, говорим: что делать, растягивайте на полтора… Кольцо готово, выходим из мастерской, поворачиваем за угол - там еще одна мастерская (их в те времена в центре Москвы было как грязи). Заходим:
- Нам бы колечко растянуть.
А нам тамошний мастер:
- Растянуть можно, но только не больше, чем на полтора размера, потом оно может лопнуть.
Мы:
- А нам больше и не надо!