Cборник смешных историй № 959

Было это еще в 70-х годах. Ходил я тогда судовым врачом на сухогрузе.
Стояли мы в Александрии на разгрузке-погрузке. Ну мы, как и все советские граждане, пытались подзаработать кто на чем. Капитан толкал мазут, боцман - корабельное имущество, а я, как ни странно это звучит, левомицетин. Уж не знаю, что с ним эти арабески делали, но брали хорошо.
А так как у нас на борту не было болезней страшнее похмелья, то я трудился в поте спины.
И вот ранним утром поднимает меня капитан и сообщает пре неприятнейшую новость, что, дескать, к нам на борт ломятся таможенный инспектор и наряд полиции. Соответственно лопочут не по-русски и чего-то хотят. И это в 5 утра по местному. Ну мы с капитаном, соответственно, запереживали, не попались ли мы на чем? Но по-советски, с достоинством, вышли на встречу угрозе. К великому нашему сожалению, их английский, наложенный на наше похмелье, мы не разобрали, и посему пришлось поднимать замполита (что в нашей ситуации, не зная существа проблемы, было чревато), т. к. на английском он говорил лучше всех. Замполит, с такого же бодуна, долго пытается понять аборигенов, а потом с круглыми глазами сообщает нам, что от нас требуют выдать три трупа.
- Готовы???
В те далекие давние годы матросы в увал на берег ходили по трое. Не по той причине, о чем вы подумали, а чтобы легче было выяснить, кто стукнул. И вот три братишки смело заходят в аптеку посреди Александрии, покупают 2 литра спирта, и, с помощью нехитрой снеди, начинают его уничтожать. А законы в этом буржуазном мире такие, что если проблема произошла в твоем помещении, и ты не предотвратил - то с тебя и спрос. Короче этот аптекарь виснет на трубку и умоляет милиционеров приехать, т. к. у него здесь сейчас будет филиал морга, и спешно удаляется на улицу.
Прибывший наряд вместе с аптекарем наблюдают картину, как наши братишки, закончив трапезу, вразвалочку отправляются в порт, и следуют за ними, дабы зафиксировать факт ненасильственной смерти. И потом до 5 утра торчали у трапа в ожидании, когда же, потихоньку, команда будет избавляться от "мертвого" груза. Вот так-то…

Вечер. Остановились на посту - решили немного перекусить, и пока стояли увидели картину. Доблестные работники автоинспекции уже замученной дневной духотой, предвкушали празднование на всю ночь от дневного заработка. Но, судя по всему, им явно не хватало: шашлык, водка - ртов не мало. Решили до поздно машины бомбить. Сидят ждут очередную жертву. Опс - тащиться КАМАЗ. А, как правило, стоит второй незарегистрированный бак - Дальнобойщики народ ушлый, чтобы завариться ставят бачек побольше соляркой заправятся нахаляву и на всех постах расплачиваются за него, мало того еще при этом не плохо карман свой пополняют.
Тормозят его и сразу - "с Вас причитается в размере 200 рублей". Водила - пытается сопротивляется и умоляет на снижение таксы за бачек. Добивается суммы 100 р. Ну прямо поле чудес какое-то. Входит в азарт и продолжает дальше снижать цену: "А давайте 50 и без квитанции". Ответ гаишника "А ты что думал 100 с квитанцией?"

Сидит однажды в баре грустный такой мужичок и печально взирает на свой стакан. Тут в бар вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь рокера и водителя-дальнобойщика. Посмотрел криво, к мужичку подвалил и одним глотком осушил его стакан. Мужичок уронил голову в ладони и горько зарыдал. Детина, не ожидавший такого поворота, аж рот раскрыл. Похлопал мужичка по плечу:
- Да не убивайся ты, блин! Это же шутка!.. Я тебе следующий стакан оплачу.
- Да не понимаете вы, это мой самый худший день в жизни!
Сначала я проспал. Пришел в контору и меня с треском уволили. Выйдя на улицу, я обнаружил что у меня украли машину. В полиции мне сказали, что вряд ли помогут. Пришлось домой на такси ехать, в котором я забыл портфель со всеми документами и кошельком, а водитель, сволочь, сразу смылся. Дома застал жену в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я не гожусь и выгнала меня. Ну, я иду в бар, напиваюсь, и вот, когда я решаю порвать с этой жизнью, приходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!

Душный летний вечер в плацкартном вагоне, замершем на полустанке. Нега, тишина, которая прерывается периодическими "диалогами" пухленьких папаши и 3-4-летнего сына.
Хлопок по ягодицам сыну с одновременным: "А чья это попка?" - "Ха-ха-ха!" Эти "шлёп-вопрос-смехи" надоедают сильно "утомлённому нарзаном" пассажиру, который молвит, еле проговаривая заплетающимся языком: "Живо выясняйте, чья там задница и дайте людям спать"... Общий хохот всего вагона!