Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 960

Сборник смешных историй подготовлен: 19.11.2014 г.


Прихожу как-то домой после рабочей вечеринки. Ну тут начинается, почему так поздно, да почему выпил, да с кем да по какому поводу. В общем, знакомая картина да? А в это время вваливает наш кот в комнату, послушал, посмотрел, (жена весь диалог проводила на диване) подошел к ней внимааааательно посмотрел ей в глаза и вдруг как врежет ей по моське лапой. У меня хохот невообразимый, жена в шоке, кот к дверям и деру. ВОТ она мужская солидарность.


***

Первая пара... Все тихо дремлют... Распахивается дверь... Преподаватель, не глядя:
- Выйди... и войди как мышь... маленькая белая мышка...
Дверь открывается... в дверях здоровенный такой негр (студент по обмену), обреченною:
- Я маленький белый мышь...


***

Было это еще в 70-х годах. Ходил я тогда судовым врачом на сухогрузе.
Стояли мы в Александрии на разгрузке-погрузке. Ну мы, как и все советские граждане, пытались подзаработать кто на чем. Капитан толкал мазут, боцман - корабельное имущество, а я, как ни странно это звучит, левомицетин. Уж не знаю, что с ним эти арабески делали, но брали хорошо.
А так как у нас на борту не было болезней страшнее похмелья, то я трудился в поте спины.
И вот ранним утром поднимает меня капитан и сообщает пре неприятнейшую новость, что, дескать, к нам на борт ломятся таможенный инспектор и наряд полиции. Соответственно лопочут не по-русски и чего-то хотят. И это в 5 утра по местному. Ну мы с капитаном, соответственно, запереживали, не попались ли мы на чем? Но по-советски, с достоинством, вышли на встречу угрозе. К великому нашему сожалению, их английский, наложенный на наше похмелье, мы не разобрали, и посему пришлось поднимать замполита (что в нашей ситуации, не зная существа проблемы, было чревато), т. к. на английском он говорил лучше всех. Замполит, с такого же бодуна, долго пытается понять аборигенов, а потом с круглыми глазами сообщает нам, что от нас требуют выдать три трупа.
- Готовы???
В те далекие давние годы матросы в увал на берег ходили по трое. Не по той причине, о чем вы подумали, а чтобы легче было выяснить, кто стукнул. И вот три братишки смело заходят в аптеку посреди Александрии, покупают 2 литра спирта, и, с помощью нехитрой снеди, начинают его уничтожать. А законы в этом буржуазном мире такие, что если проблема произошла в твоем помещении, и ты не предотвратил - то с тебя и спрос. Короче этот аптекарь виснет на трубку и умоляет милиционеров приехать, т. к. у него здесь сейчас будет филиал морга, и спешно удаляется на улицу.
Прибывший наряд вместе с аптекарем наблюдают картину, как наши братишки, закончив трапезу, вразвалочку отправляются в порт, и следуют за ними, дабы зафиксировать факт ненасильственной смерти. И потом до 5 утра торчали у трапа в ожидании, когда же, потихоньку, команда будет избавляться от "мертвого" груза. Вот так-то…


***

Дело было года два назад во время проведения очередного рейда типа "Караван", "Транзит" или что-то в этом духе. Был я на совместном посту ГАИ (транспортная инспекция, таможня, еще кто-то. Короче. Дело к вечеру. Через дорогу дедуля гонит двух козочек с пастбища. Гай нехилой комплекции от нечего делать кричит ему:
-Дедуля, что-то козочки у тебя какие-то худые и замученные?
На что дед ответил фразой, от которой мы все попадали:
-Так... Они же на траве пасутся, а не на асфальте...