Истории из жизни

Купаю вечером дочку старшую (2,5 года). Вдруг она встала, уставилась на свой живот и зависла на минуту. Потом на своем тарабарском заявила: «У меня большой живот». Еще постояла, подумала, спросила меня: «Пап, он большой, потому что я печенье ем?» Ну я то «умею» общаться с женщинами, сказал да. В итоге, рев, сопли и крики что больше не будет есть печенье... Блин, у них это на генетическом уровне передается?

Как-то однажды меня замучила икота, да так замучила, что я предложения не мог сказать нормально. Я тогда работал журналистом, и как назло в тот день мне надо было брать у одного чиновника интервью. Я бегом в аптеку, говорю: «Дайте мне таблетку от икоты». Аптекарша посмотрела на меня, задумалась, и ушла куда-то в подсобку. Возвращается с куском сахара-рафинада. «Я вообще-то хотела его в чай кинуть, но думаю вам нужнее. Положите под язык на пять минут, и все пройдет». И, правда, прошло.

Установил на даче антенну. На самом коньке крыши. Направление выбрал примерно как у всех. Поскорей слез. Колени трясутся - с детства боюсь высоты. Две программы показывают сносно и ещё три-четыре еле-еле. Никого близко нет, все в городе под кондиционерами.

Наконец через неделю вижу - на соседнем участке бабуля ковыряется. Прошу её зайти ко мне в дом и подсказать когда изображение будет хорошим. Жара нестерпимая, а уж на крыше вообще пекло. Поворачиваю эту заразу туда-сюда. Тишина. Кричу.

- Как дела?

Наконец бабкин голос:

- Всё, слазьте.

С облегчением ползу по раскалённой крыше к лестнице. Спускаюсь. Бабуля в дверях:

- Посмотрите, по-моему, намного хуже стало...

Вечером сын спрашивал разрешение погулять завтра на улице, с друзьями, подольше… Дала согласие, но предупредила что бы в 22.00 был дома. На том и разошлись спать. Утренний разговор с сыном:

- Мать, мне сегодня такой классный сон снился! Так он мне понравился!

- И что же тебе снилось, сыночка?

- В общем так: я умер!

- Чудный сон... И что ж в нем было хорошего?

- Ну, я потом воскрес и пришел домой... В 3 часа ночи пришел. И ты меня не ругала!

Папа сотрудницы в аптеке попросил барсучий жир. На что ему аптекарь (возмущенно):

- Мужчина! Как Вам не стыдно «так» произносить!

- А как?

- Барсуковый!

Лет восемнадцать мне было, и собрались с друзьями на вечеринке. Компания была довольно разношерстная, были совсем друг с другом незнакомые люди, но так получилось, что я знал всех.

Когда все уже прилично подвыпили, начали кучковаться по интересам. Кто песни поет, кто в карты играет, а один парень, смотрю, уговаривает смазливую девчушку в шахматы на поцелуй поиграть. Если она проиграет, то должна будет его поцеловать, а если он, то ничего тогда. Девушка поломалась немного и согласилась.

Играют в общем, а я слежу тихонько со стороны. Парень, хоть игрок посредственный, но девочку довольно легко разделывает, ещё немного и мат поставит. Сжалился я над девчонкой, решил прийти на помощь, стал за нее играть и довольно быстро выиграл.

Парень расстроился и со словами: «Эх, видать не судьба...» - удалился.

А девчонка так зло посмотрела на меня и говорит:

- Олень ты, Алпатов! Думаешь, мне легко было не выдать, что я перворазрядница по шахматам?

Вот и помогай после этого людям.

Сидим у друга, пиво попиваем. Полпервого-ночи, все культурно. Погода хорошая, окно открыто, на улице тихо. Вдруг - звук подъезжающей машины, хлопанье дверьми, и через пару секунд начинается диалог на всю улицу:

- Ленка, сядь в машину!

- Нет!

- Сядь в машину, куда ты идешь?!

- Нет, не сяду!

- Ну, я ж извинился! Сядь! Ночь на улице!

- Сам езжай! Я с тобой не поеду!

И в таком тоне этот приватный диалог, ставший в ночной тишине достоянием общественности, продолжается еще несколько минут. Вдруг, откуда-то сверху, с балкона раздается мужской бас:

- Лена, блин! Сядь в машину, твою мать! Дай поспать людям!

И еще пара нестройных голосов, типа:

- Садись, ты уже достала!

- Сейчас спустимся, обоим нагоняй пропишем!

Через секунду - хлопанье дверей и звук уезжающей машины... Купидоны балконные, блин.

Прошло почти 25 лет, а я до сих пор, как вспомню, так смеюсь.

Нашей части одной из первых начали выдавать камуфляж. В комплекте шла камуфлированная кепочка. Ну, а поскольку наш солдат может потерять, все что угодно, через некоторое время в части начали появляться солдаты без головных уборов, что категорически не одобрялось уставом и нашим комбригом.

Поэтому, что бы прекратить шастанье по части солдат без кепочек, наш командир принял решение - если он ловит солдата без головного убора, то его командир роты отдает солдату свой, так как плохо следил за солдатом.

Через некоторое время зашел в штаб, а там два ротных ругаются: «Ты почему комбриговскую кепочку украл, гад? Без очереди!» Оказывается, ротные, потерпев какое-то время это раскулачивание, пришли к выводу: если в части офицер ходит без головного убора, то виноват командир части, который не уследил за своим подчиненным. И понеслось - у комбрига кепочки улетали, как блины на масленицу.

Как-то по делу зашел на вещевой склад, слышу начальник склада Зофар что-то бормочет на своём, периодически вставляя русские слова, - а это значит, что он жутко ругается. Спрашиваю:

- В чем дело?

- Ты понимаешь, комбриг - взрослый мужик, полковник, а кепочки теряет, как ребенок панамки в детсаде, по две штуки в день! Хорошо, я приспособился - после обеда обегаю курилки, там солдаты забывают эти кепочки, вот я их собираю и комбригу, когда он свою потеряет, тут же даю новую, а так бы давно весь склад уже был бы пустой!

Всё, занавес - круговорот кепочек в природе.

Мы только что закончили подавать супы на грандиозном банкете и все с аппетитом ели оставшиеся порции. Неожиданно на кухню зашел генеральный менеджер отеля. Мы все отложили супы. Все, кроме Павлика. Павлик продолжал есть.

- Большинство отложило бы суп, когда на кухне начальство, - укоризненно сказал старший смены.

- Большинство проголосовало за Гитлера в тридцать втором, - ответил Павлик и продолжил есть...

Еду я как-то в переполненной маршрутке. А рядом два очень пьяных юноши.

Значит, сидят они и пьют пиво, но закусывают не орехами или чипсами, а рыбой. Представляете, кишки, чешуя - все летит в разные стороны. Запах неописуемый, но все молчат, терпят. Между собой они ведут некий невнятный разговор и, проезжая мимо какого-то дома, один другому говорит:

- Типа этот дом, вот эти окна (показывая при этом жирным пальцем).

А второй говорит:

- Андрюха, никогда не показывай пальцем, никогда... Это некрасиво!

В нашей компании есть традиция в конце каждого квартала устраивать празднования дней рождения всех, чьи именины попали в этот период. Директор на этом мероприятии зачитывает по очереди фамилии всех именинников, произносит хвалебную речь и дарит деньги. Очередь дошла до системного администратора. Желая угодить ему, директор произносит начало фразы:

- Долго мы искали хорошего специалиста и в итоге...

Голос из зала:

- Так и не нашли!

Село. Вечером не спеша идём по улице и нас догоняет авто, за рулём которого сидит выпивший мужик (скорость машины чуть-чуть больше скорости пешехода).

- Семен! Не боишься, что опять права отберут?

- Нет. Вон впереди жена с мобильником идёт, если гаишников увидит, то мне позвонит - и я дальше пешком пойду.

Спускаюсь на лифте, такси в аэропорт уже подъехало и ждет. Понимаю, что что-то не так с кроссовками - забыл вставить в них стельки. Кидаю вещи в машину и обратно на 20-ый этаж на медленном лифте - хочу успеть сбегать до квартиры и обратно пока лифт не ушел чтобы не встрять на ожидание лифта.

План нарушает девушка, стоящая на моем этаже. Хорошо, прошу ее подождать буквально 15 секунд. Она с какой-то кокетливой улыбкой соглашается. Бегу за стельками и слышу, как лифт закрывается и уезжает. Думаю - ну е-мое, как так можно-то. Возвращаюсь к лифтам, а она стоит и ждет меня без лифта…

Мы с друзьями собрались что-то отпраздновать. Лет нам всем по 18-20, дело было в 90х. После совместного распития спиртных напитков и пения под гитару настроились на философский лад и, поскольку большинство из нас было математиками или вроде того, стали подводить логическую базу под мрачные прогнозы для человечества.

- Скоро мы все вымрем, потому что микроорганизмы опасно мутируют из-за массового применения антибиотиков, даже опасных генетических экспериментов не нужно, - оптимистично выступил наш друг.

- К тому же человечество так живет, что скоро оно все вокруг отравит, так что и микроорганизмов не понадобится, - поддержал его кто-то из нас.

- Да мы до этого не доживем. В условиях, когда есть атомное оружие, наш конец - вопрос времени, и времени этого очень немного. Достаточно, чтоб какой-то маньяк пришел к власти, а это случается нередко, - решила я поучаствовать в беседе.

Друг наш Женя молчал, что-то сосредоточенно думал, а потом с чувством выкрикнул:

- Ну и пусть! Хоть леса, наконец, на планете разрастутся!

В 80-х моя сестра училась в Менделеевке (МХТИ) и очередным летом, как это обычно раньше было, поехала вожатой в пионерский лагерь. И рассказала мне подслушанный разговор детишек:

- Сидит стайка ребят 10-и лет, мальчики и девочки, и обсуждают популярный среди молодежи вопрос - зачем нужен презерватив. И в ходе обсуждения одна девочка, видимо самая развитая, выдает фразу:

- А я знаю, это чтобы дети не были на папу похожи.

Провожаю девушку домой. Захотелось нам кушать. Купили шаурму и хот-дог. Пока готовится, стоим и обсуждаем прелести местных собак. Заходит разговор о том, что если бы собаки как ящерицы умели отращивать потерянный органы, хот-догов было бы больше. Тут в разговор вмешивается продавец:

- Какая разница, кошка-собака? Главное что бы вкусно было!

История приключилась у жены на работе. К одному из менеджеров пришел господин-товарищ-барин. Т.е. друг и по совместительству клиент. Заключили они взаимовыгодную сделку и пошли «за жизнь поговорить» в ближайшее кафе. Менеджер больше слушал и в результате на выходе из кафе был в дееспособном состоянии. Везти товарища к нему домой было лень - на другой конец города отвези, а потом еще и возвращайся. Поэтому он забрал у него бумажник, документы, мобильник, поймал такси, оплатил услуги таксиста и сказал куда отвезти тело. На следующий день, часов в 11, у менеджера зазвонил изъятый мобильник:

- Алло! Скажите, где находится сейчас телефон, по которому я с Вами разговариваю?

Эту историю мне рассказал мой двоюродный брат. Произошла она в те далекие времена, когда социализм уже был построен, и наша Родина успешно строила коммунизм. Он тогда учился в первом или втором классе. На одном из уроков учительница спросила детишек, у кого какая заветная мечта. Ну, Машенька мечтала стать врачом, чтобы лечить детишек, Васенька - строителем, чтобы строить дома для людей и т. д. в том же духе коммунизма. Но, учился у них в классе, некий парнишка (назовем его Вовочка), немного того, приторможенный, и вот дошла очередь до него... Встает он значит мнется:

- Самая заветная мечта? Честно?

- Ну, конечно, честно, - говорит учительница.

- Набрать полную чашку малины... И в нее лицом! Лицом! Лицом!!!

Брат и спустя пятнадцать лет вспоминал эту историю с огромным удовольствием.

Подруга получила по почте письмо следующего содержания. Прям идеал какой-то! Вот оно: «Красивый молодой человек 30 лет, еврей, хотел бы с Вами познакомиться. Я неглупый. Люблю литературу типа Борхеса и Набокова. Люблю живопись, классическую музыку и иностранные языки. Ненавязчив, порядочен, осмотрителен, небогат...»

Знакомая рассказала:

— Вчера мерились с мужем своими «скляночками». Мои — с косметикой, его — из-под пива. Тут еще мама подключилась с лекарствами. Короче, пить у нас обходится дешевле всего…

История из жизни отдыхающих. Заходим в лифт санатория с лысым, как колено, дедушкой. У того в руках прямо-таки запотевший баллончик с пивом и мечтательная поволока в глазах. Думает, как он в номер придет, и после процедур это пивко не торопясь перед обедом выпьет... На 3 этаже вваливается стайка активных бабушек. Далее диалог:

- Сергей Семенович, это у вас пиво?

- Да...

- Дорогое?

- 30 гривен.

- Да вы с ума сошли! Да на эти деньги в местном киоске можно две расчески купить!

Меня потом в номере муж отпаивал водой - хохот был у меня истерический, до икоты просто.

Кондуктор в переполненном автобусе:

- Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим! Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что вы голову-то трогаете? Они у вас из рюкзака торчат!

У меня была подруга, милая американская девица. Как водится, у неё большая семья, брат вот женится - мы и полетели через всю страну по приглашению. Летели ночью, утром прибыли - три часа разницы между побережьями, вылезли с праздничной одеждой в руках - чтоб не мялась, повесили в ручной клади.

Встречал нас отец моей подруги, крепкий мужик, виду сурового, важного - что понятно, он был владельцем и директором похоронного агентства. Замечательный бизнес, очевидно - вырастил и выучил большую семью. Сели в машину и поехали - мы переодеваемся на заднем сидении, а я замешкался с завязыванием галстука, никогда особенным умение не отличался, да и зеркала нет, трясёт… Пробую и так и сяк - не вяжется узел, хоть убей. Подруга заметила и говорит: не волнуйся, приедем, отец тебе завяжет, он отлично их вяжет. Не меняясь в лице, в ту же секунду он и говорит:

- Конечно, не проблема, помогу - только тебе придётся лечь!

Я вздрогнул, поперхнулся и очень сосредоточенно вывязал отличный узел, без помощи похоронных дел специалиста - пока обойдемся сами, спасибо за предложение!

Давно это было, 20 лет тому назад. Январь. Выгуливаю младшего брата. Мне - 14 лет, брату - 4 года. Мелкий хвастается что, вот мол, выучил аж весь алфавит. Ага, конечно, так я сразу и поверил! Начинаю допрос, соблюдая все строгости процессуального кодекса -то есть брату вручается бумага и перо (в нашем случае -- сугроб и какая-то палочка). Я:

- Как пишется буква «А»?

На снегу медленно выводится корявая «А». Похвально!

- Так... А как насчет буквы «Б»?

Мелкий напрягается, но через несколько секунд прутик выводит «Б», хотя и повернутое наоборот. Тем не менее - справился. Продолжаю следствие:

- Толик, а как пишется буква «В»??

На этот раз он серьезно задумался, секунд на пятнадцать... Прутик нерешительно подергивается, и вдруг поворот на полкорпуса, честный-честный взгляд в глаза и фраза:

- Знаешь, я сегодня устал, не помню, но ты не волнуйся – я тебя завтра научу!

Сидим в кафе. Подруга подзывает официантку и томно спрашивает:

- У вас есть шоколадный брауни?

Официантка:

- К сожалению, нет.

Подруга:

- Тогда две порции чесночных сухариков.

Дом отдыха «Верхняя Писаревка» под Харьковом. В лесу со мной собирает грибы мальчик лет 8, сын одного из отдыхающих. Он обращает внимание на обилие следов траншей и окопов. Серьезным тоном объясняю, что во время войны под Харьковом велись тяжелые бои и город 5 раз переходил из рук в руки. «Не может быть, дядя» - парирует мальчик. - «Или 4, или 6. Иначе он остался бы у немцев».

Остановился покурить на высоком крыльце. Рюкзак прислонил к парапету, больно уж тяжёлый - ноутбук, книжки всякие толстенные. Только расслабился, щурясь на весеннее солнце, как услышал сзади шорох - мой рюкзак, оказывается, тихо сместился и соскользнул вниз. А там, этажом ниже, парень высокий стоит, с девушкой разговаривает. Я вопль успел издать отчаянный. Парень невозмутимо и молниеносно схватил в охапку девушку и совершил гигантский прыжок вбок, увернувшись от рюкзака в самый последний момент. Потом улыбнулся: «Тут сосульки вечно падают, я натренировался...»

Ужинаем с девушкой в ресторанчике. За соседним столиком будущие жених и невеста обсуждают со свадебным ведущим предстоящие мероприятие. Живо, весело, задорно. Девушка (вздыхая):

- И когда я уже буду вот так сидеть, обсуждать свадьбу?

Я:

- Самый верный способ - это стать свадебным ведущим. По несколько раз в неделю будешь о свадьбах говорить.

У моей коллеги дочке 4 года. Любит готовить еду на игрушечной кухне.

- Мама! Я тебе супчик на ужин приготовила! На, попробуй!

- Ой, супчик! А что за супчик?

- Грибной.

- М-м-м... грибной! А что за грибы там?

- Берложьи!

- Какие?!

- Ну, берложьи! На берлоге у медведя росли!

Стоит палатка, женщина яйцами торгует. Тут подул сильный ветер и сдул ценник. Женщина кричит:

- Ой, цена на яйца упала.

Я говорю:

- Как я удачно подошел. Значит, вы мне подешевле отдадите?