Сборник анекдотов № 3089

19 век. Богатый человек вместе с детьми выехал на природу. Ходит по полю. Глава семьи видит - неподалеку какой-то мужик косит траву. Он говорит своим детям:
- Смотрите, дети, на этого грязного, вонючего мужика. В то время, как мы получаем образование, этот простой русский мужик косит траву. Мужик этот совершенно бескультурный, не знает ни литературы, ни истории, ни психологии, но мы должны быть благодарны ему, потому что такие крестьяне, как он, кормят нас.
Богатый человек и его семья ушли, а Лев Толстой продолжал косить траву…

У врача.
- Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен.
- А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
- Но я же очень плохо себя чувствую.
- Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет. Повторяйте себе "я здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать.
- Ну, спасибо.
Больной встает и уходит. Врач:
- Постойте, а гонорар?
- Повторяйте себе "мне заплатили, мне заплатили" - будете в отличном настроении.

- Джон, а что случилось с русской лодкой?
- Она утонула, сэр.
- Да, с подлодками это случается. А что случилось с самолетом, Ил, кажется?
- Он упал, сэр.
- Да, бывает, бывает. А что у них там с мостом, в Москве?
- Он сгорел, сэр.
- Сгорел!? Мост сгорел!? Вы шутите, Джон, он же бетонный, он мог рухнуть, развалиться, но сгореть!?
- Ах, сэр, эти русские такие затейники...

Сидят два джентльмена за послеобеденной сигарой. Первый:
- А скажите мне, Джеймс, что вы думаете о беге трусцой?
Второй:
- Я думаю, Арчибальд, что он мне не нравится!
Первый:
- Ну почему, Джеймс, ведь это так полезно...!?
Второй:
- Видите ли, Арчи, когда я бегу трусцой, у меня всегда вываливается лед из стакана виски...

Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику:
- Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной?
- Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут задавать вопросы, я скажу правду.
На границе входят таможенники и спрашивают священника:
- Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?
- С головы до пояса - ничего.
- Хорошо, а ниже пояса?
- Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, еще не бывшая в употреблении...

- Как утверждает пресс-секретарша Ющенко, после выхода в отставку Виктор Андреевич активно поддерживает связь не только с Януковичем, но и с президентами других стран. Интересно, как выглядит это общение?
- Судя по всему, каждое утро он шлет одну и ту же смс-ку Януковичу с просьбой не отбирать у Бандеры звание героя Украины. А потом шлет спам на электронную почту Ангелы Меркель и на Твиттер Дмитрию Медведеву с просьбами хотя бы задним числом признать Бандеру врагом номер один немецкого рейха и российской империи...

- В новейшей истории Украины Ющенко - это Мазепа, а Янукович - Богдан Хмельницкий. Первый безуспешно пытался сделать страну частью западного мира, а второй превращает ее в задворки России.
- А как же Тимошенко?
- Тимошенко - это Ярославна. Ее роль в украинской истории тоже маловразумительна, но зато плач Ярославны довелось услышать каждому!

- В Генпрокуратуре, оказывается, тоже люди работают.
- С чего ты взял?
- А попросила Тимошенко перенести допрос на 13-е января и ей пошли навстречу.
- Это потому что в ГПУ на старый Новый год Снегурочку не нашли.

Стоит мужик на улице, обливается кефиром. Подходит другой мужик:
- Ты что делаешь?
- В шахматы играю.
- Дай-ка я тоже попробую.
Стоят оба, обливаются кефиром. Подходит мальчик:
- Я знаю, что вы делаете! В шахматы играете!
- А откуда ты знаешь?
- А у меня велосипед за углом.

Выпивший мужичок в метро спускается. Милиционер его останавливает:
- Стоп! В таком виде в метро нельзя!!!
Ну, мужик и спрашивает:
- С-с-кажите, а правда, что в метро лестницы сами ездят?
- Правда!
- А правда, что в метро стены мраморные?
- Правда. А вы что, приезжий?
- Нет, коренной москвич!
- И ни разу в метро не были?!
- Так ведь - не пускают!!!