Cборник анекдотов № 3193
***
Бабулька-одуванчик выглядывает в окошко, и видит, как девчушка в коротеньком сарафанчике прыгает в скакалку..
Бабулька выбегает на улицу и кричит:
— Девочка, ты чего? На улице ж ЗИМА!!
На что девочка отвечает:
— Нет бабуль, это не зима, это ОФИГЕННО ХОЛОДНОЕ ЛЕТО!!!
***
Аэропорт, билетные кассы, очередь...Девочка-дебилка отстояла 40 мин. в очереди. подходит к кассеи обращается к кассиру:
-Дратуте, а кажите подалуста, а тамолет на Сакт-Питилбулг уде улител?
-Да, девочка, 20 минут как улетел...
-Патиба...
Разворачивается и идет опять в конец очереди...Отстояла еще час, подходит к кассе и спрашивает кассира:
-Дратуте, а кажите подалуста, а тамолет на Сакт-Питилбулг уде улител?
-Девочка, ну я же тебе час назад сказала, что самолет уже улетел, почти полтора часа как улетел!!!
-Патиба...
Разворачивается и идет опять в конец очереди...Отстояла еще полтора часа, подходит к кассе и спрашивает кассира:
-Дратуте, а кажите подалуста, а тамолет на Сакт-Питилбулг уде улител?
Кассир не выдержав:
-Девочка, я тебе третий раз говорю, что самолет этот уже три часа назад улетел, понимаешь? "Улетел, бл...!"
Девочка удивленно и расстроенно:
-Да? А куда?
***
В самолете рядом сидят двое. Один спокоен, читает газетку, пообедал, выпил кофе, хорошо ему. Его сосед все это время дрожит мелкой дрожью, ни к чему не прикоснулся. В конце концов первый не выдерживает и говорит:
— Ну что вы трясетесь, ей богу! Автомобили вот гораздо опаснее самолетов. Мой зять купил машину, ПДД выучил, экзамен сдал, ехал себе спокойненько, скорость не превышал. Так что вы думаете? На него самолет упал!!!
***
— Алло, Иван Иваныча можно?
— Он на объекте.
— Скажите, пусть он, когда кончит, позвонит Петру Петровичу.
— Это будет еще не скоро.
— Почему?
— Иван Иваныч сказал, что объект новый, поэтому он собирается кончить не меньше двух раз.
***
Внуки приходят в гости к деду:
— Дедушка, а ты с фашистами воевал?
— Конечно, воевал!
Внуки рассматривают его альбом и вдруг видят фото, где дед стоит рядом с немцами.
— Дедушка, как же так?! Ты же здесь немцам честь отдаешь!
— Внучата, вы не поняли. Когда немцы пришли, из нашей деревни все разбежались как крысы. Остался один я. Выхожу из избы, навстречу — немцы: “Щас твоя деревня жечь будем!” А я поднял руку вверх и говорю им: “Минуточку!”
***
Экзамен в мединституте. Преподаватель:
— Какой орган у человека может увеличиваться в 14 раз?
Студентка:
— Хи-хи...
Преподаватель:
— Не спешите, девушка, подумайте еще.
Студентка:
— Хи-хи...
Преподаватель:
— Я ставлю вам двойку. Правильный ответ — зрачок. А “хи-хи” увеличивается только в полтора раза!
***
“МУ-МУ”, — радостно подумал Герасим, увидев собаку.
“НУ-НУ”, — подумала собака Баскервилей.
***
Умирает Папа Римский. У ворот рая его встречает апостол Петр.
— Как зовут тебя?
— Я Папа Римский!
— Папа, Папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но Папы Римского у меня в списке нет.
— Но я же был заместителем Бога на земле!
— У Бога есть заместитель на земле? — удивленно спрашивает Петр. — Странно, я ничего об этом не знаю...
— Я глава католической церкви!
— Католическая церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у шефа.
— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Оказывается, он до сих пор существует!
***
Женщина с ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит:
— Боже! Первый раз вижу такое чучело!
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
— Ну и хам! Сволочь!
Сосед ее спрашивает:
— Что случилось?
— Да водитель мне нахамил.
— Пойдите и запишите его фамилию, а я пока вашу обезьянку подержу.
***
В правительстве обсуждают народные волнения:
— Забастовали шахтеры!
— Выдать зарплату шахтерам!
— Забастовали учителя!
— Выдать зарплату учителям!
— Забастовали колхозники!
— Выдать зарплату колхозникам!
— Забастовали одновременно шахтеры, учителя и колхозники!
— Выдать зарплату ОМОНу!
