Сборник анекдотов № 3194

Экзамен в ГИБДД. Гаишник спрашивает экзаменуемого:
— Как называется знак, где внутри красного треугольника изображена корова?
— “Скотина на дороге”.
— Ну, в общем, правильно. А где он устанавливается?
— За сто метров от поста ГИБДД.

Кондолиза Райс и Джордж Буш сидят на президентском ранчо, потягивают коктейль и загорают. Кондолиза:
— Тут опять Милинкевич из Белоруссии звонил — просит выслать ему для акции протеста теплые палатки...
Буш (недоуменно):
— И зачем ему в это время года нужны теплые палатки?

Под окнами роддома:
— Светка-а-а-а!!! Привет! Ну чё, родила?
— Да, Коль!
— Кого?
— Девочку!
— И как она? Красивая?
— Очень!
— А волосы какие?
— Беленькие! Блондиночка она у нас, Коля!
— Ясно... Говорит что-нибудь?
— Нет, пока только улыбается!
— Понятно... Так и будет всю жизнь...

Стоят два гаишника на посту — молодой и старый. Старый говорит:
— Смотри, как деньги зарабатывать надо!
Достает из кармана презерватив, останавливает машину и говорит водителю:
— А ну-ка дыхни сюда!
Тот дыхнул.
— Пьяный! Плати!
Тот заплатил и уехал. Останавливает старый гаишник еще одну машину:
— А ну-ка дыхни сюда!
— Сам в свой презерватив дыши!
— Трезвый! Проезжай!

Вам уже за сорок?..
На вопрос, сколько вам лет, вы смущенно отвечаете: “Чуть больше 30”?..
Хотите выглядеть в глазах окружающих на двадцать лет моложе?
Хотите, чтобы все окружающие восхищались вашей молодостью?
ГОВОРИТЕ, ЧТО ВАМ 60!!!

Попался как-то Иван-царевич в лапы Бабе Яге. Та ему и говорит:
— Загадаю я тебе, милок, загадку. Если не отгадаешь, то съем тебя. А коли отгадаешь, то займусь с тобой любовью.
— Зеленое, прыгает и квакает. Что это?
— Кузнечик.
— Угадал, шалунишка!..

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке.
Утка раскрывает рот:
— А сейчас еще один анекдот про ментов...
В зале поднимается милиционер:
— Хватит! Надоело! Делают из нас дураков!
Чревовещатель начинает робко извиняться. Милиционер перебивает его:
— Ты заткнись! Я с уткой разговариваю!!!

Бог Отец, Бог Сын и Святой Дух рассуждают, куда бы им поехать в отпуск.
— Я, наверное, отдыхать в этом году не буду, — говорит Бог Отец. — Поеду в Америку — там все работают, и мне есть над чем поработать.
— А я, — говорит Бог Сын, — поеду в Израиль. Надо навестить могилы родных и близких.
— А я в Россию поеду, — говорит Святой Дух.
— Почему именно в Россию?
— А я там ни разу не был...

Отец злой после родительского собрания в школе входит в квартиру и кричит: “Сы-ы-ы-н!”. А сам садится в кресло и закрывает глаза. Вбегает сын:
— Что, папа?
— Неси дневник!!!
— Я принес.
— Принес? Открывай!
— Открыл.
— Открыл? Наливай!

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: — Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро: — Карабас Барабас — гей! Он и мне делал неприличные предложения!!
Артемон: — Карабас Барабас — зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: — Господа, одумайтесь. Что вы говорите?!! Карабас Барабас — хороший человек. Он любит природу!
Буратино: — Б##!!! Только этого мне не хватало!!!