Сборник анекдотов

Ежедневные обновления

Cборник анекдотов № 3359

Сборник анекдотов подготовлен: 11.06.2020 г.


Уже 2 часа майор читал новобранцам лекцию об их обязанностях перед Родиной, как вдруг заметил, что рядовой Пеночкин кемарит.
- Ну так что, рядовой Пеночкин, - во всю глотку заорал майор, - почему солдат должен быть готовым отдать жизнь за Родину?!!
Рядовой Пеночкин вскочил как ошпаренный и выкрикнул:
- Вы совершенно правы, товарищ майор! Почему?!!


***

Около Ниагарского водопада обнаружили интересное племя: у всех соплеменников большие оттопыренные уши, а у вождя - огромная шишка на лбу. Стали ученые наблюдать за жизнью этого племени…
Раннее утро, встает солнце. Вылезают жители из своих вигвамов, приставляют руки к ушам и с удивлением вопрошают: «Что это шумит? Что это шумит?..»
Выскакивает вождь и с криком «Идиоты! Это же водопад!!!» - бьет себя кулаком по лбу.


***

Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на библейскую тему. Получилось три раввина против одного. Тот стал горячо молиться.
- Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, чтобы эти упрямцы поняли, что они не правы!
Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. Бум!
- Вот видите, - закричал раввин, - Бог говорит, что я прав!
- Ерунда! - говорят трое. - Это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу и громко сказал:
- Боже милостивый, пожалуйста, дай ещe один знак! Умоляю тебя!
И тут... - бах-бах - молния бьет в соседнее дерево.
- Смотрите! Я прав!
- Ну и что?! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
- Господи, ну подай же ты более весомый знак этим фомам неверующим!
И тут тучи рассеялись, и раздался громовой голос с небес:
- Он прав!
Трое:
- Ну и что? Все равно получается трое против двух!


***

Генерал делает обход части. Пьяный солдат на посту:
- Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал (гневно):
- Что?!! Майор?!! Да ты видишь, что у меня ветви на фуражке?!!
Солдат:
- Ой, ой, ветви у него... Тоже мне напугал, лесник!


***

Идет собрание по роспуску колхоза. Комиссия во главе с председателем интересуется у колхозников, кто чем будет заниматься после роспуска колхоза («Я буду кур разводить...», «Я корову заведу...» и т.д.). И вот выходит на трибуну дедок в старой фуфайке и говорит:
- А я пасечником стану!
Председатель:
- Что ж, хорошо...
- Только вместо пчел я в улья поселю комаров!
- ???
- Кровь государству сдавать буду...


***

Учительница на уроке мира спрашивает:
- Вовочка, как ты относишься к Родине?
- Я ей предан.
- Молодец, Вовочка, каждый должен быть предан своей Родине.
- Нет, Марь Васильевна, я предан своей Родиной.


***

Встречаются два ветеринара:
- Представляешь, лет пять назад приводят ко мне из цирка тигренка. А у него лапка сломана. Ну я, как положено, начал лечение. Месяц с ним нянчился, наконец-то выходил. И вот иду я недавно в цирк. На арену выводят тигров. Вдруг один как прыгнет ко мне, публика вся в рассыпную, крики ужаса, я от страха чуть не умер, а тигр начинает ластиться, играть со мной. Вспомнил меня.
- О! А ведь со мной тоже случай был. Три года назад приводят ко мне слоненка. Что-то у него с животиком было. Ну, я его тоже вылечил-выходил. И вот недавно иду в цирк. На арену выходят слоны. Вдруг один слон накручивает меня на хобот и несколько раз хрясть об арену...
- Что, не узнал?
- Да нет, это другой слон был.


***

На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка: "Заменитель мужчин. 25 руб."
Женщина:
- А как им пользоваться?
- Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так - звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигается...
- Так... лежи! Выезжаю!
Приехал мужик на место, разделся и говорит комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!


***

Приходит мужик к ветеринару, тащит на поводке маленькую собачонку.
- Доктор, у меня с собачкой что-то неладно, так неадекватно реагирует...
- Да, вы не волнуйтесь, расскажите подробнее.
- Знаете, доктор, она так неадекватно реагирует на любую команду: сначала обмочится, потом бежит по комнате, по стенам, по потолку, потом опять обмочится, опять бегает...
- Хм, интересно, ну-ка скомандуйте что-нибудь.
- Ну что вы, доктор, она неадекватно реагирует...
- Ничего, ничего, командуйте.
Мужик делает глубокий вдох, выпучивает глаза и что есть сил орет:
- С-И-И-И-Д-Е-Е-Е-Т-Ь!!!


***

Пришел в магазин. Купил рыбу. Тяжелая. Принес домой. Развернул. Понюхал. Рыбой не пахнет. Об стол постучал. Твердая как камень. Вернулся. Устроил скандал. Вернул. А рыбка-то золотая была. Она и сказать ничего не успела, как ее об стол стукнули.