Сборник анекдотов

Ежедневные обновления

Cборник анекдотов № 3360

Сборник анекдотов подготовлен: 12.06.2020 г.


Сержант в самолете стоит перед дверью и выпускает десантников:
- Готов? Пошел. Готов? Пошел. Готов? Пошел. Готов?
- Нет.
- Пошел... Пошел, пошел, пошел... Готов!


***

На госэкзамене в мединституте. Лежат два скелета. Председатель комиссии спрашивает выпускников:
- Что вы можете про них сказать?
Выпускники молчат.
- Ну чему же вас учили все эти шесть лет?
Голос с места:
- Неужели Маркс и Энгельс?


***

Идет по тропинке Красная Шапочка, а навстречу ей катится Колобок.
- Куда идешь, девочка?
- К бабушке. Пирожки ей несу.
- А что она с ними сделает?
- Скушает.
"Какая кровожадная бабушка", - подумал Колобок.


***

Интервью Юлии Тимошенко в Днепропетровске:
- Юлия Владимировна, Вы же указали в налоговой декларации, что из всей недвижимости у вас есть только хрущевка в Днепропетровске? А как же шикарный четырехэтажный особняк, где уже много лет живет Ваша мать?
- Ой, брешут люди! Мама вам подтвердит, что моя хрущевка - как раз на третьем этаже этого дома!


***

Приходят две пары молодоженов к сексопатологу:
- Доктор, у нас проблема такая - мы все четверо росли в одном дворе, учились в одном классе, ну и все такое. И вот женились мы. Тоже, кстати, в один день. Живем вот так уж недели две и никакого удовольствия от секса.
- Попробуйте поменяться партнерами!
- О! Это мысль!
Hа следующее утро одна пара просыпается:
- Как тебе понравилось?
- Класс! Совсем другое дело! Hу, пойдем посмотрим, как там наши мальчики?


***

Остановился на светофоре мерс. Сзади, протискиваясь между машинами, подъезжает велосипедист. Ввиду создавшейся тесноты, рулем создает царапину на мерсе с заднего крыла до переднего. Последующие разборки показали острую заинтересованность владельца мерса и его двоих попутчиков в приведении внешнего вида в исходное состояние:
- Мужик, с тебя штука баксов...
- Да без проблем, - достается из рюкзачка пачка.
- Hе, подожди, а краску же подобрать надо...
- ..! - достается из рюкзачка такая же пачка.
И в завершение, дабы не потерять лица:
- Hу, типа, за моральный ущерб...
- ..! - достается из рюкзачка третья пачка.
Легкое проявление заинтересованности со стороны истцов:
- Кем же ты работаешь?.. (с бабками и на велосипеде...)
- Киллером.
- А-а, ну ты, тогда забери обратно, наверное, свои деньги...
- Нет, ребята, с каждого по три.


***

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем:
- Ваши права, пожалуйста.
- Чего?
- Права, пожалуйста.
- А что такое права?
- Это такая вещица с вашей фотографией.
- Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
(Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер?


***

Церковь. Идет служба. Ходит поп с кадилом. Тут из толпы голос:
- Мужчина с бородой!
Поп скромно игнорирует. А голос опять:
- Молодой мужчина с бородой!
Поп чуть краснеет, но делает вид что не слышит. Голос:
- Молодой симпатичный мужчина с бородой, у вас сумочка дымится...


***

Начитался мужик книг по Фрейду. На улице встречает знакомого, спрашивает:
- Коля, у тебя дома есть аквариум?
- Есть.
- А если у тебя есть аквариум, значит, ты рыбок любишь?
- Да, люблю.
- А если рыбок любишь, значит и рыбалку любишь?
- Да, люблю.
- А если рыбалку любишь, то и выпить любишь?
- Да, люблю.
- А если выпить любишь, то и девушек красивых любишь?
- Да, люблю.
- Значит, Коля ты не голубой.
Идет дальше, встречает Федю.
- Федя, у тебя дома есть аквариум?
- Нету.
- Федя, значит, ты голубой!


***

Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна, голова трещит... Надо опохмелиться. Хвать за подбородок - там голо. Он - к Вольке:
- Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода?
- Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик. А ты - "по пятьдесят, по пятьдесят...".