Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 1482

Сборник смешных историй подготовлен: 14.03.2015 г.


Кабельное телевидение решил себе установить. Но дорого! Одна установка 70 баксов. Короче, я шлангом таким прикинулся, звоню им и заливаю, мол, не знаю, чё это за кабельное такое телевидение. Ну, они мне там объясняют, рассказывают мне сказки про кабель свой. Я всё это терпеливо так послушал и говорю, мол, я понимаю, что это какая-то вещь классная и всё там у вас хорошо, но я всё равно не въехал в ваше телевидение, не могли бы вы мне его в натуре показать, чтоб на месяц бесплатно. Ну, они мне там опять про установку ля-ля; нет, говорю, не надо, я себе тарелку куплю. А им клиента терять неохота, я договор на бесплатный месяц подписал и где-то под полтинник программ заимел. Через месяц бумажка приходит типа счёт на следующий месяц и, главное, за установку 70 баксов. Я им снова звоню и говорю что-то типа того, что кабель мне ваш понравился, спасибочки за месяц ваш бесплатный, и дальше бы смотрел, да устанавливать больно дорого, так что извиняйте, большую такую тарелку пойду покупать. Они там посовещались, ладно, говорят, установка вам бесплатно выйдет, а за сервис хоть платить сможете? Я им: лады, оставляйте, так и быть, буду платить за сервис ваш. Очень они, кажется, обрадовались.


***

Лето. В лучах закатного солнца озеро Онтарио кажется покрытым молочной пенкой. И мы – в белом. Или, может быть, в чем-то кремовом. Дети бегают где-то рядом. А мы болтаем, как обычно на исходе дня, о любви. Ветерок-шептун шуршит подолами наших юбок, путается в волосах, - в общем, шалит. А мы идем – такие милые, нежные, длинноногие, с большими лучезарными глазами.
С одной стороны – озеро с утонувшим в нем отражением старых сторожевых башен, с другой стороны – автострада с шикарными машинами. Время и место предполагают появление принца, или, на крайний случай, красавца-миллионера. Мы уже видим его.… Ну, правда, видим. «Неплохая лодка, скажи!», - по трассе движется что-то из заграничных фильмов – белое, чуть меньше парохода, такое торжественное и молчаливое чудо. Ну, не само, конечно, движется, а как прицеп к такому же белому, элегантному и сильному автомобилю (не спрашивайте марку – я не умею различать их по физиономии). Вдруг все это останавливается. И оттуда выходит…. Разумеется, в белом. Я не понимаю, что за нервный смех! Высокий, кудрявый, русоволосый. Сердце екает: «Принц!». Направляется прямо к нам. Нет, скажете вы, так не бывает. Себя со стороны я не видела, но почувствовала, что как-то резко вытянулась и постройнела, волосы вмиг отрасли аж до талии и завились веселым кудельком, ну а глаза, разумеется, заволокло. А у кого бы не заволокло – подходит такой и спрашивает дорогу к причалу! У нас, у двух озерных фей, на закате! К «причалу», понимаете? Нам бы сказать: выбирай, принц, одну из двух. Ну, как в сказке «Кабы я была царица…», да тут дети запрыгали: «Смотрите, смотрите, собака поплыла!». Только и успело промелькнуть, что гладкий загар, капризный чувственный рот и по-пионерски открытая улыбка. Мы руками повели, мол, туда поезжай, там и причалишь. И пора уходить, а как уйдешь-то? «Счастливого плавания, или семь футов под килем!» - так небрежно, но изящно бросили мы ему вослед, будто принцы эти тут каждый день дорогу спрашивают и нам обычное дело ее показывать. А он обернулся, просияв еще разок для нас напоследок, и говорит: мое, мол, дело только катер на место доставить, а кататься хозяин будет. И пошел, такой высокий, голубоглазый, в белом – принц да и только!


***

Владимир Захарович Клечиков, преподаватель патологической анатомии, читал лекции обычно мерным, монотонным и несколько мрачным тоном. «Рак молочной железы у мужчин – это казуистически редкое явление. Я видел это всего несколько раз в жизни, один раз это был молодой мужчина, санитар морга, который натирал трупы гормональными мазями, что, вероятно, способствовало развитию этого заболевания. Я вам рассказал эту историю, потому что вижу, что вы устали. В таких случаях студентам надо рассказать какую-нибудь весёлую историю, чтобы они немного отдохнули. Вот это и была весёлая история. Итак, продолжим...»


***

Короче, прикол такой. Девчонка не взяла с собой сумочку, покидала все вещи в мою сумку и отдала мне студенчески билет. Я его кидаю в карман. В университете охранник спрашивает билет, я достаю из кармана и не глядя открываю и показываю. Охранник секунду стоит, смотрит, потом начинает ржать. Я сначала не понял, спрашиваю:
- Что, не похож?
Смех усиливается. Потом я понимаю прикол. Ну это ещё не всё...
Сидим уже на лекции. Охранник спрашивает ручку. Ну я говорю:
- Посмотри в сумке.
Он открывает сумку и с совершенно шокированный достаёт оттуда косметичку, розовый пенал, влажные салфетки и связку ключей с брелком - медвежонком...