Cборник смешных историй № 1483

История, которая однажды случилась в бывшем Военном институте иностранных языков. Звонок в институт из Министерства обороны: "Нужен переводчик с ангольским языком! Машина выехала!" Ну, дежурный думает: "Что, они не знают, что в Анголе язык португальский?" Ладно, звонит на факультет. А все слушатели с португальским ушли в увольнение. Отловили наконец какого-то с испанским языком, говорят ему: "Поедешь в Министерство обороны, португальский и испанский похожи, переведешь как-нибудь!" Приехал он, ему говорят: "Будешь фильм переводить". Провели его в кабинку, дали микрофон, рядом подполковник сидит какой-то на всякий случай. Смотрит переводчик - в зале генералы собираются. Наконец, свет потух, и начался фильм. И тут этот слушатель подполковнику говорит:
- Слушай, так это же не ангольский язык! Это монгольский!
А тот ему:
- Ты переводчик? Вот и переводи!
Ну, делать нечего, смотрит он на экран. А там двое монголов посреди степи съехались на конях и говорят друг с другом о чем-то. Он и переводит: «Привет! - Привет. - Как дела? - Ничего.- Урожай собрали? - Да, спасибо».
В этот момент говоривший выхватывает саблю и отрубает другому голову. Переводчик говорит:
- Вот так в Монголии начиналась коллективизация!
Ну, потом там сцены из средневековой жизни пошли, парень переводил, как мог, но что интересно: фильм генералам понравился!
Вот такая история.

Короче, прикол такой. Девчонка не взяла с собой сумочку, покидала все вещи в мою сумку и отдала мне студенчески билет. Я его кидаю в карман. В университете охранник спрашивает билет, я достаю из кармана и не глядя открываю и показываю. Охранник секунду стоит, смотрит, потом начинает ржать. Я сначала не понял, спрашиваю:
- Что, не похож?
Смех усиливается. Потом я понимаю прикол. Ну это ещё не всё...
Сидим уже на лекции. Охранник спрашивает ручку. Ну я говорю:
- Посмотри в сумке.
Он открывает сумку и с совершенно шокированный достаёт оттуда косметичку, розовый пенал, влажные салфетки и связку ключей с брелком - медвежонком...

Забрали меня в милицию. Кого-то искали, а я оказался похож на фоторобот. Похож оказался, а паспорта при себе не оказалось. Такое противоречие. Сижу в отделении «до выяснения». И наблюдаю такую сцену. Приводят двоих взъерошенных – мужчину-кавказца и девушку. У девушки бюст, как два мотора у бомбардировщика. Декольте – широкоэкранный кинотеатр. Мужчина, как оказалось, торговал на рынке фруктами. Девушка подошла, попросила взвесить килограмм абрикосов. Торговец засмотрелся на прелестницу – взыграла горячая южная кровь, - стал заигрывать. Та тоже «пожурчала» с ним. А когда стала уходить, торговец обнаружил, что исчезла сумка выручкой. Он смекнул, что покупательница работала отвлекающей, а деньги стырили сообщники.
- Начальник – говорит он дежурному по отделению – пусть только дэнги отдаст, мнэ больше ничего не надо. А девушка:
- Какие деньги? Ничего не знаю!
Дежурному, как видно, очень не хотелось составлять протокол – понимал, что доказать кражу невозможно. Думал минут пять, а потом принял соломоново решение:
- Ты – говорит торговцу – кино смотрел? Смотрел. За кино платить надо. Вот и считай, что ты свои деньги отдал за просмотр.

По молодости лет довелось несколько лет походить на судах типа "река-море". Как щас помню, с Балтики прошли Кильским каналом, вышли в Северное море, взяли курс на Англию. Идем несколько суток в тумане.
Встретили идущий ВСТРЕЧНЫМ КУРСОМ рудовоз, с нашего же пароходства, чиф, мастер, штурмана - все друг друга знают, связались по рации "привет-привет" там, все такое. С рудовоза спрашивают: куда потянули, мол? Вахтенный отвечает: "В Бриттен" (точно не помню уже, кажется, в Гулль)... Тишина в эфире. Потом с рудовоза так задумчиво сообщают:
"Эх, ни фига себе, мы тоже туда идем!"