Cборник смешных историй № 1681

В одной солидной организации, где до сих пор есть понятие ГО (гражданская оборона), на днях в электронном виде была разослана инструкция. Привожу отрывок без изменений. "Приемы и способы спасения людей в чрезвычайных ситуациях. Что делать если вы... долго находитесь на морозе".
- Чтобы не замерзнуть, надо двигаться. Если же, несмотря на все усилия, вы почувствовали, как немеют руки, разотрите их друг об друга, а когда кроваток восстановится - засуньте их подмышки. Не забудьте снять кольца и часы - это улучшит циркуляцию крови. Делайте энергичные махи руками. При этом рука должна быть максимально расслаблена, а ладонь - растопырена. Так же согреваются ноги.

Случилось это, когда мы учились на военной кафедре. Дело было во время приема зачета по строевой подготовке. Принимал его сам начальник кафедры, по званию – полковник. Во время зачета нужно было промаршировать как положено по плацу, но в начале следовало подойти к принимающему и правильно доложить ему по всей форме, мол студент такой-то для сдачи зачета прибыл. Дальше полковник отдавал приказ приступить к сдаче зачета и только затем студент должен был продемонстрировать полученные на занятиях навыки.
И вот подошла очередь сдавать зачет нашему приколисту, Ваське Смирнову. Печатая шаг, он четко подошел к полковнику и звонко, на весь плац, отчеканил:
- Товарищ генерал, студент Смирнов для сдачи зачета прибыл!
Дальше стоит и ждет. А полковник услышав что его назвали генералом, так "расцвел" что минут пять стоял и думал, что сказать, и вот, наконец, выдал:
- Подхалим! За зачет пять!
Настроение у принимающего поднялось, так что зачет и для других студентов прошел на этот раз легко и непринужденно...

Дело происходило с моим близким другом Вовкой однажды летом. Короткая предыстория - сам он украинец, из славного города Хмельницкого, но уже давно живет в России, впрочем, как и почти вся его родня. Почти - потому что на Украине осталась одна тетка с дочкой. И вот на свадьбу этой самой дочки его и пригласили (в числе всей родни, как водится). А теперь представьте картинку - рынок в Хмельницком, на ряду, где торгуют салом, стоят два шкафа - мой дружок (метр девяносто пять, вес 94 кг) и его дядька (метр девяносто, 126 кг), и прицениваются на предмет сальца прикупить... Кто-то из них нечаянно задевает локтем стоящего рядом коренного, так сказать, жителя, так, что тот почти улетает в другой угол, дико извиняется, расшаркивается, и т. п. Оскорбленный в лучших чувствах местный неприязненно бурчит в пространство насчет того, что мол москали проклятые у себя все сало слопали, теперь и до Украины добрались... На что дядька хлопает себя ручищей по объемистому животу и невозмутимо говорит, весьма зычным басом:
- Мужик, ты сало ешь, а я его НОШУ...

Учились, значит, на курсах муж с женой. Пришло время сдавать вождение. Ну, эта парочка попала в один автомобиль. Муж сидит сзади, его очередь еще не подошла, а супруга как раз за рулем, ну, и милиционер принимающий рядом. Ну, что такое женщина за баранкой известно: только тронулась, дала газу и прямехонько в кювет, гибддешник спас - вырулил на дорогу, но тетка продолжает движение с той же амплитудой от центра дороги, но уже в другой кювет, милиционер жмет на тормоза, машина благополучно глохнет от греха подальше. Тут муж набрасывается на жену, образно ей объясняет все, что он думает, по поводу только что успешно завершившегося ралли, продолжается это минут 5, так как лексикон у мужика оказался богатый. Гибддешник и потенциальная автолюбительница все это внимательно выслушивают. Наконец, запас эмоций у мужа по поводу случившегося и прочего наболевшего заканчивается, жена спокойно обращается к милиционеру: ну, мол, принимает тот такое вождение, или как. На что милиционер заполняя бумажки, невозмутимо отвечает: «Муж не принял».