Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 1840

Сборник смешных историй подготовлен: 12.06.2015 г.


Было это в Кыргызстане, когда я служил во ВВ МВД КР. Однажды у нас открылась новая отдельная рота ВВ, командиром роты был назначен к-н Ибрагимов (из бывших милиционеров). Так как на открытие роты должен был приехать командующий ВВ МВД КР, то весь личный состав готовился день и ночь к этому событию. А так как 90% личного состава были националы, то всех учили как отвечать (Например — Вопрос: как кормят? Ответ: хорошо, три раза в день, завтрак, обед и ужин).
Приехал генерал, огромный ажиотаж, все ждут, нервы на пределе, личный состав стоит в двухшереножном строю уже неизвестно сколько с самого утра.
Генерал, все по уставу, со всеми поздоровался, а затем подошел к концу строя и стал разговаривать с каждым солдатом по порядку: как дела, жалобы, заявления какие есть и т.д. К кому он подходил, отвечали: все хорошо, замечательно и т.д. И вот подходит он к одному солдату, который стоит смирно как столб, и спрашивает: «Как здоровье?» — «Хорошо!» — «Как кормят?» — «Три раза: в понедельник, вторник и пятницу!» Через секунду кое-где послышалось хихиканье, генерал улыбнулся, пожал солдату руку и пошел к середине строя.


***

Был я в командировке в Москве и остановился в гостинице. Вечером, измотанный беготней по конторам и магазинам, часов в 11 вваливаюсь в номер и, сбросив одежду, бегу в душ. Только начал расслабляться под струёй воды, намылился, зазвонил телефон (а я ждал звонка из дома). Весь в мыле несусь в номер, беру трубку, а мне:
— Вам девушка не нужна?
— Нет, спасибо.
И это продолжалось в течение часа. Затем затихло. Только я заснул, снова звонок. Хватаю трубку и хочу рассказать, что я думаю про их сервис, а в трубке приятный женский голос:
— Олег Анатольевич, извините, что я так поздно, но мне необходимо срочно уехать на два дня.
Я говорю:
— Да ради бога.
Она:
— Ой, спасибо.
И бросает трубку.
Тут окончательно проснувшись я понимаю, что я не тот Олег Анатольевич, и кричу: девушка, подождите!», а в ответ гудки. Вот так вот и отпустил.


***

Подружка дочери, 10 лет, жалуется на родителей, которые не уделяют ей достаточного внимания:
— А папа вообще как с работы приходит, поужинает — и сразу в бильярдную спешит — там у него друзья, турниры... (надо сказать, что отец у нее серьезно играет в бильярд и даже занимал призовые места на чемпионатах города).
Говорю ей:
— Так ты попроси его не ходить туда и с тобой вечером во что-нибудь поиграть.
— Да просила уже!
— Ну и что он?
— Да что-что — достает маленький настольный бильярд и говорит: «Ну, если ты хочешь, давай поиграем...»


***

В нашей конторе работает один человек. И в отличие от своих новорусских товарищей, он ездит не на Мерсе, не на джипе и не на Феррари... А на запорожце! Горбатом запорожце застойных времен.
НО! Подвох в том, что от Запорожца в его машине один кузов. А все остальное — части от спортивных импортных автомобилей: пятилитровый форсированный мотор, 6-ступенчатая коробка, валы, подвеска, колеса...
Что от Мерса, что от Феррари, что еще откуда-то... Все подогнано в ручную, по его словам, за огромные деньги, и в строгой конспирации, так что с наружи машина ничем от обычного запора не отличается. На логичный вопрос — зачем? Он отвечает:
«От гаишников. Я — деловой человек, мне время дорого. Раньше, типа, еду на бумере, скорость за 200, так каждый гаишник тормозит, рубит деньги, а главное тратит мое время. А теперь, когда я на этом запоре еду, скажем, под 220 км/ч, у большинства гаишников едет крыша сразу, в их черепе не совмещается такая скорость с запорожцем. Если кто-то все-таки останавливает, то я ему прямо в лоб и говорю, «так и пиши в протоколе, задержан запорожец, ехавший со скоростью 220км/ч»... Обычно отпускают сразу».